Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает
читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Анекдот про Вовочку
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят
в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке
спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Анекдот про Вовочку
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за
удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
Анекдот про Вовочку
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.
Анекдот про Вовочку
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке
по программе work and travel.
Анекдот про Вовочку
- Мам, какое у меня было первое слово?
- Когда будет 18, узнаешь.
- Когда будет 18, узнаешь.
Анекдот про Вовочку
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и
направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Анекдот про Вовочку
— А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал
Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Анекдот про Вовочку
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Анекдот про Вовочку
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Анекдот про Вовочку
- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…
Анекдот про Вовочку
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой
учительнице, что может когда захочет.
Анекдот про Вовочку
Мои дети пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Анекдот про Вовочку
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала
выполнить три желания. -Хочу, чтобы отменили все санкции,
чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова
стали уважать в мире. -Слышь, придурок, ведь для выполнения
твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая
Рыбка.
Анекдот про Вовочку
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а
теперь — ввести логин в «Одноклассники».
Анекдот про Вовочку
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были
правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты
не прав.
Анекдот про Вовочку
У московского школьника спрашивают:
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
Анекдот про Вовочку
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название
тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
Анекдот про Вовочку
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
Анекдот про Вовочку
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в
костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё
равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Анекдот про Вовочку
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых русских!
- Владимир Владимирович, мы и есть тупые русские. . .
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых русских!
- Владимир Владимирович, мы и есть тупые русские. . .
Анекдот про Вовочку
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый
раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
3:46
Самое большое граффити в мире
Голосов: 40
-
0:28
Кот на смесителе
Голосов: 10
-
2:25
Что, если суеверия всегда бы сбывались Голосов: 20
-
4:37
Жванецкий и Альтов на дискотеке Голосов: 32
-
Дурнев+1: К Доске - В Донецке 2012 Голосов: 26
-
9:13
Интернет, ты не так уж и плох Голосов: 9
-
2:59
Чистим Glock с красивой барышни Голосов: 20
-
Дурнев+1: Жопа на книжной выставке Голосов: 6
-
3:26
Топ-10 очень смешных младенцев Голосов: 9
-
1:40
Рекорд книги Гиннесса Голосов: 32
-
0:37
В Германии строят новую стену Голосов: 11
-
5:44
Лучшие пиколы Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь