Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе - у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке.
Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
- Вовочка, представь себе - у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке.
Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Анекдот про Вовочку
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки
не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!
Анекдот про Вовочку
Cидит Вовочка на уроке и что-то так задумчиво через окно
рассматривает. Учительница:
- Вова, что ты там увидел?
- Да вот, Марь Ванна, сидят на лавочки три женщины и едят мороженое: одна его кусает, вторая - лижит, третья - сосёт. Интересно, кто из них замужем?
- Ну, наверное, та что сосёт,- слегка покраснев сказала учительница.
- Вы так думаете? А я думал та у которой на руке обручальное кольцо...
- Вова, что ты там увидел?
- Да вот, Марь Ванна, сидят на лавочки три женщины и едят мороженое: одна его кусает, вторая - лижит, третья - сосёт. Интересно, кто из них замужем?
- Ну, наверное, та что сосёт,- слегка покраснев сказала учительница.
- Вы так думаете? А я думал та у которой на руке обручальное кольцо...
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у папы: Папа откуда я взялся?
Папа отвечает: Аист принёс.
Папа, а кто аиста е#aл?
Папа отвечает: Аист принёс.
Папа, а кто аиста е#aл?
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Анекдот про Вовочку
- Мамочка,у меня есть для тебя сюpпpиз! ;-)>
- Какой,Вовочка?
- Я пpоглотил гвоздь !!!!!!
- Какой,Вовочка?
- Я пpоглотил гвоздь !!!!!!
Анекдот про Вовочку
Пpиходит Вовочка(В) домой и говоpит маме(М):
(В):Мама, а у нас в школе сегодня клей кто-то pазлил и наша учительница когда
шла, подскользнулась, упала и пpиклеилась.
(М):Hу и как, отодpали?
(В):Да, а некотоpые даже по тpи pаза!!!
(В):Мама, а у нас в школе сегодня клей кто-то pазлил и наша учительница когда
шла, подскользнулась, упала и пpиклеилась.
(М):Hу и как, отодpали?
(В):Да, а некотоpые даже по тpи pаза!!!
Анекдот про Вовочку
Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает - Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...
Учительница (У) спрашивает - Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...
Анекдот про Вовочку
в школе:
Учительница: дети, кто у вас в семье самый старший?
Маша: бабушка.
Петя: дедушка
Вовочка: пра-пра-пра-прабабушка.
У. Вовочка так не бывает!!!
Вовочка: бы-бы-бы-бывает.
Учительница: дети, кто у вас в семье самый старший?
Маша: бабушка.
Петя: дедушка
Вовочка: пра-пра-пра-прабабушка.
У. Вовочка так не бывает!!!
Вовочка: бы-бы-бы-бывает.
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка. Учитель: - Дети, придумайте предложение
со словом ананас.
Маша: - Вчера к нам приходили гости, и принесли сладкий ананас.
- Садись, Маша -5.
Вася: - Папа вчера купил большой ананас.
- Садись - 5.
Вова: - Вчера к нам пришёл в гости дядя Петя.
- Вова, а где-же ананас?
- Щас. Мама и дядя Петя пили водку и курили.
- Вова, А Н А Н А С.
- Щас. Потом Мамка и Дядя Петя закрылись в комнате, анас с сестрой отправили гулять.
Учитель с остервенением: "Где слово АНАНАС?!!"
Вова: - Вобщем гуляли мы гуляли, приходи джомой, открываем дверь А НА НАС
смотрит голая жопа дяди Пети.
Маша: - Вчера к нам приходили гости, и принесли сладкий ананас.
- Садись, Маша -5.
Вася: - Папа вчера купил большой ананас.
- Садись - 5.
Вова: - Вчера к нам пришёл в гости дядя Петя.
- Вова, а где-же ананас?
- Щас. Мама и дядя Петя пили водку и курили.
- Вова, А Н А Н А С.
- Щас. Потом Мамка и Дядя Петя закрылись в комнате, анас с сестрой отправили гулять.
Учитель с остервенением: "Где слово АНАНАС?!!"
Вова: - Вобщем гуляли мы гуляли, приходи джомой, открываем дверь А НА НАС
смотрит голая жопа дяди Пети.
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка. Учитель: -Дети кто знает новостройки
нашего города?
Маша: - У нас во дворе строят новый детский сад.
- Садись Машенька - 5.
Петя: - В соседнем дворе строят новую школу.
- Садись Петя - 5.
Тут тянет руку Вован. Учитель говорит:" Девочки, если Вова Скажет глупость, то вы все встаете и уходите из класса. Говори, Вова"
Вовочка: - А в соседнем микрорайоне строят новый публичный дом.
Девочки демонстративно встают и выходят из класса...
Вовочка: - Б...ди, куда вы? Только фундамент заложили.
Маша: - У нас во дворе строят новый детский сад.
- Садись Машенька - 5.
Петя: - В соседнем дворе строят новую школу.
- Садись Петя - 5.
Тут тянет руку Вован. Учитель говорит:" Девочки, если Вова Скажет глупость, то вы все встаете и уходите из класса. Говори, Вова"
Вовочка: - А в соседнем микрорайоне строят новый публичный дом.
Девочки демонстративно встают и выходят из класса...
Вовочка: - Б...ди, куда вы? Только фундамент заложили.
Анекдот про Вовочку
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям
загадки:
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !
Анекдот про Вовочку
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Анекдот про Вовочку
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница
спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Анекдот про Вовочку
- Вася, прочитай наизусть басню "Лебедь, Рак и
Щука".
- Однажды лебедь щуку раком...
- Вон из класса, завтра с предками - к директору!
Петя, читай.
- Однажды лебедь раком щуку...
- ................................................
Вовочка руку тянет:
- Можно я прочитаю?
Вовочка читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Еб#т, еб#т, а толку нет !
- Однажды лебедь щуку раком...
- Вон из класса, завтра с предками - к директору!
Петя, читай.
- Однажды лебедь раком щуку...
- ................................................
Вовочка руку тянет:
- Можно я прочитаю?
Вовочка читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Еб#т, еб#т, а толку нет !
Анекдот про Вовочку
Вовочка получил "двойку" по физкультуре.
Отец спрашивает:
-- За что тебе учитель поставил "двойку"?
-- А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.
Отец спрашивает:
-- За что тебе учитель поставил "двойку"?
-- А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
Анекдот про Вовочку
Реал. Мама - пятилетней девочке:
-Ты меня вывела из себя!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
-Ты меня вывела из себя!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
Анекдот про Вовочку
2358 год. Сидят на берегу Припяти Вовочка с дедушкой.
Вовочка спрашивает:"Дедушка, а правда, что здесь
когда-то реактор ядерный взорвался?" Правда,
внучек,-ответил дедушка и погладил внука по голове. "А
правда, что стали мутанты рождаться?" "Прада,
внучек,- ответил дедушка и погладил Вовочку по другой
голове".
Анекдот про Вовочку
Ваш Вовочка ,поставил нашу Машеньку на лестнице раком, и
начал членом бить ее по лицу, хорошо что в рот попал, а
еслиб в глаз?
Анекдот про Вовочку
Детям в школе дали задание, придумать предложение со
словосочетанием "На всякий случай". На следующий
день Анечка тянет руку:
- Дядя Вася пошел на рыбалку и на всясякий случай захватил колоши.
Училка:
- Молодец Анечка. Кто еще придумал предложение.
Выше всех руку тянет Вовочка:
- А у моего папы х@й 40 сантиметров.
Училка покраснела и говорит:
- А причем здесь это?
- Так Вы адресок на всякий случай запишите.
- Дядя Вася пошел на рыбалку и на всясякий случай захватил колоши.
Училка:
- Молодец Анечка. Кто еще придумал предложение.
Выше всех руку тянет Вовочка:
- А у моего папы х@й 40 сантиметров.
Училка покраснела и говорит:
- А причем здесь это?
- Так Вы адресок на всякий случай запишите.
Анекдот про Вовочку
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у
кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех е...., а маму вот
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х... большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по..дел и спать идёт...
кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех е...., а маму вот
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х... большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по..дел и спать идёт...
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
3:00
Честный трейлер Прометея
Голосов: 59
-
0:43
Как пьют пиво в Сибири Голосов: 106
-
13:28
Нарезка угарных приколов.
Голосов: 29
-
1:25
Реакция фанатки на смерть её любимчика Голосов: 41
-
3:18
Ужасное и прекрасное Евро-2012 Голосов: 44
-
5:59
Лучшие приколы за неделю 54 выпуск Голосов: 28
-
4:22
Лучшие фейлы за неделю (1 сентября 2013) Голосов: 17
-
5:23
Дед Пихто-Ёшкин кот - квн Голосов: 30
-
1:54
Как организованно работают муравьи Голосов: 52
-
7:27
+100500 - Брусок Голосов: 60
-
0:27
Кролик одолел удава Голосов: 32
-
2:43
Болливудский Assassins Creed 3 часть Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь