Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
Анекдот про Вовочку
На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
Анекдот про Вовочку
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Анекдот про Вовочку
МарьВанна распинается перед пятым «А»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее...!
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее...!
Анекдот про Вовочку
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы
домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
Анекдот про Вовочку
Урок английского. На задней парте устроился мужик -
проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской от стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Анекдот про Вовочку
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Анекдот про Вовочку
Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и
спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.
Анекдот про Вовочку
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим
напугал сторожа детского сада.
Анекдот про Вовочку
Запись в дневнику:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 50 гривен. Спасибо"
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 50 гривен. Спасибо"
Анекдот про Вовочку
У пятиклассника в рюкзакемама находит набор садомазо.
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно....
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно....
Анекдот про Вовочку
- Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
- Да, вечеринка была с друзьями.
– А где пианино?
- Да послушать дал...
- Да, вечеринка была с друзьями.
– А где пианино?
- Да послушать дал...
Анекдот про Вовочку
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Долго?
- Часик...
Анекдот про Вовочку
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Анекдот про Вовочку
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Анекдот про Вовочку
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
"Где логика??! Где разум??" Его встречает
директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
Анекдот про Вовочку
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.На
следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то.
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то.
Анекдот про Вовочку
Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то
Анекдот про Вовочку
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Вовочка:
- Печень – как женщина – все стерпит! А желудок – как мужчина – требует свое!
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Вовочка:
- Печень – как женщина – все стерпит! А желудок – как мужчина – требует свое!
Анекдот про Вовочку
- мам, что тебе на День Рождения подарить?
- подари мне свои хорошие оценки.
- ..а подешевле?
- подари мне свои хорошие оценки.
- ..а подешевле?
Анекдот про Вовочку
- Вовочкa, рaсскaжи нaм о своем рaспорядке дня.
- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...
Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...
- Вовочкa, ты чем-то болен?
- Почему вы тaк решили?
- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...
- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...
Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...
- Вовочкa, ты чем-то болен?
- Почему вы тaк решили?
- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
1:28
Гей уделывает гопников
Голосов: 29
-
0:59
Лезгинка в исполнении шимпанзе Голосов: 17
-
1:27
Проснись
Голосов: 90
-
3:20
Нахальный осьминог Голосов: 26
-
0:38
Танец в библиотеке Голосов: 19
-
0:11
Обезьяна играет с собакой Голосов: 62
-
0:48
Японское ТВ шоу Голосов: 21
-
1:17
Да заткнись! Голосов: 73
-
0:37
Какой мягкий камень Голосов: 47
-
2:23
95 квартал - бокс Голосов: 27
-
1:33
Видео реклама Nike Голосов: 20
-
4:56
Плохие певцы 2 Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь