Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
Анекдот про Вовочку
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке
и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне
возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и
распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие
реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.
Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает
ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! -
звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик,
когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Анекдот про Вовочку
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:
- А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:
- А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
- Чем пахнет!
Он говорит:
- фу, папа, опять у мамы в п#зде калупался!
- Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
- Чем пахнет!
Он говорит:
- фу, папа, опять у мамы в п#зде калупался!
Анекдот про Вовочку
- А вот скажи, Вовка, что тебе не нравится в девушках в
постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
Анекдот про Вовочку
В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про
трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
Анекдот про Вовочку
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
Анекдот про Вовочку
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Анекдот про Вовочку
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Анекдот про Вовочку
Первоклассника тащат в школу. А тот во всю упирается и
кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???
- Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???
Анекдот про Вовочку
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Анекдот про Вовочку
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок.
- Хаос и разрушения, сынок.
Анекдот про Вовочку
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Анекдот про Вовочку
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых
есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко
шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
Анекдот про Вовочку
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Вовочку
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
Анекдот про Вовочку
- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.
Анекдот про Вовочку
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу
вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Анекдот про Вовочку
- Папа, мама, глядите, это мой новый друг – Алеша!
- Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
- Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…
- Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
- Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…
Анекдот про Вовочку
Мать:
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
Анекдот про Вовочку
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку Вовочку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
- Поpа, - соглашается Вовочка.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и старший пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает Вовочка, - но только на х@й мне такие оладушки!
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
- Поpа, - соглашается Вовочка.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и старший пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает Вовочка, - но только на х@й мне такие оладушки!
Анекдот про Вовочку
Молодая семья с маленьким
Вовочкой приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***чим.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?!
— Понял..!.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не
нужна!
Вовочкой приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***чим.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?!
— Понял..!.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не
нужна!
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
7:57
Японское ТВ шоу - Экстримальный бейсбол
Голосов: 5
-
5:23
Супер девушка от Дениса Семенихина Голосов: 48
-
1:33
От слез к радости. (Orange)
Голосов: 58
-
1:00
Быдло на пляже Голосов: 85
-
2:01
Робот складывающий полотенца Голосов: 41
-
Уральские пельмени - Кто съел всю гречку Голосов: 29
-
0:37
Плачущий попугай Голосов: 53
-
2:06
Деревенские реперы Голосов: 39
-
0:30
Неудачно отбуксировал Голосов: 53
-
0:05
Большой мяч Голосов: 34
-
1:04
Котенок и бульдог Голосов: 56
-
0:29
Прыжок в мусорный ящик Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь