Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:- У тебя в
ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",
другое подбуквой "Ж". Я взяла то, которое под
буквой "Ж".Я правильно поняла, "Ж" - для
женщин, "М" - для мужчин?- Нет, "М" -
для морды
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница спрашивает
-дети кто знает как взять один арбуз
Танечка отвечает
-для этого нужно арбуз взять в руку
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 2 арбуза
Сереженька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 3 арбуза
петенька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а третий насадить на мужское достоинство
тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов
учительница говорит -ну давай вовочка росказывай
вовочка говорит
--Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а на мужское достоинство насадить Петеньку
-дети кто знает как взять один арбуз
Танечка отвечает
-для этого нужно арбуз взять в руку
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 2 арбуза
Сереженька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 3 арбуза
петенька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а третий насадить на мужское достоинство
тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов
учительница говорит -ну давай вовочка росказывай
вовочка говорит
--Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а на мужское достоинство насадить Петеньку
Анекдот про Вовочку
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Анекдот про Вовочку
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в
школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители
свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как
папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!
Анекдот про Вовочку
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию
Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
Анекдот про Вовочку
отец строго спрашивает у сына:
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…
Анекдот про Вовочку
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Анекдот про Вовочку
– У тебя в школе, что по географии было?....
– Четверка...
– Если на х@й пошлю – не заблудишься?
– Четверка...
– Если на х@й пошлю – не заблудишься?
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было
ваще домашнее задание
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
Анекдот про Вовочку
– Сынок, вставай!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!
Анекдот про Вовочку
— Слышал? Вовка сел за учебники!!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал...
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал...
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Анекдот про Вовочку
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают
доистоpических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!
доистоpических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!
Анекдот про Вовочку
Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
Анекдот про Вовочку
Запись в карточке Вовочки после планового посещения
педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо,
при падении уверенно матерится.
Анекдот про Вовочку
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает
богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес,
появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Анекдот про Вовочку
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец...!!! Не играть мне на скрипочке...
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец...!!! Не играть мне на скрипочке...
Анекдот про Вовочку
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отс...сала, а у
нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен,
-Дедушка Мороз? ........ -Я знал, что ты есть!!!
-Дедушка Мороз? ........ -Я знал, что ты есть!!!
Анекдот про Вовочку
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Анекдот про Вовочку
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Анекдот про Вовочку
Очень маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!!!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Ну мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш не дикий!
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!!!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Ну мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш не дикий!
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:07
Боишься ли ты пауков?
Голосов: 22
-
2:15
Нескучные собаки Голосов: 11
-
0:32
Китайская реклама жвачки Голосов: 9
-
2:05
Эпичные фейлы Санта-Клаусов Голосов: 14
-
1:34
Кричащая голова Голосов: 10
-
1:43
Собака и молодой олень. Голосов: 27
-
1:02
Котенок вцепился в голову хозяина Голосов: 16
-
2:58
Преподаватель зажигает Голосов: 31
-
0:57
Пришельцы среди нас! Голосов: 16
-
21:56
Чисто Ньюс: Яценюку за долги... Голосов: 20
-
4:52
Веселый бортпроводник устроил шоу Голосов: 10
-
0:56
Хорёк-колбаса Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь