Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Анекдот про Вовочку
Урок матиматики. Учительница задает задачу класу :
-По небу летят две коровы одна желтая другая фиолетовая, желтая летит со скоростью 44 км/ч, а фиолетовая со скоростью 60 км/ч. Вопрос - сколько мне лет?
- Вам 24 года -отвечает Вовочка.
-А как ты ето посчитал ???
-Папа называет меня полудурком а мне всего 12 лет!
-По небу летят две коровы одна желтая другая фиолетовая, желтая летит со скоростью 44 км/ч, а фиолетовая со скоростью 60 км/ч. Вопрос - сколько мне лет?
- Вам 24 года -отвечает Вовочка.
-А как ты ето посчитал ???
-Папа называет меня полудурком а мне всего 12 лет!
Анекдот про Вовочку
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.
Анекдот про Вовочку
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Анекдот про Вовочку
Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.
Анекдот про Вовочку
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Анекдот про Вовочку
В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Анекдот про Вовочку
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Анекдот про Вовочку
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела
важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого
не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Анекдот про Вовочку
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
Анекдот про Вовочку
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!
Анекдот про Вовочку
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
Анекдот про Вовочку
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи!!!!!!
- Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
- УУУУУУУУУ, вторник???
- Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
- Ну Вова, говори.
- 4.
Учительница в шоке:
-??????????? Как ты посчитал?
- А что тут считать, две тысячи минус вторник.
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи!!!!!!
- Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
- УУУУУУУУУ, вторник???
- Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
- Ну Вова, говори.
- 4.
Учительница в шоке:
-??????????? Как ты посчитал?
- А что тут считать, две тысячи минус вторник.
Анекдот про Вовочку
- Дети! Запишите предложение:
"В углу скребёт мышь."
Вовочка! Ты чего руку тянешь? Тебе что-то непонятно?
Да, Марья Ивановна! А кто такой ВУГЛУСКР?
"В углу скребёт мышь."
Вовочка! Ты чего руку тянешь? Тебе что-то непонятно?
Да, Марья Ивановна! А кто такой ВУГЛУСКР?
Анекдот про Вовочку
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она
незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к
брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго
смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
Анекдот про Вовочку
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться
пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Анекдот про Вовочку
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!
Анекдот про Вовочку
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Анекдот про Вовочку
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда
станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я
хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."
Анекдот про Вовочку
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
2:57
Как принимают душ женщины и мужчины
Голосов: 129
-
3:41
Развлечения в пробке Голосов: 112
-
0:45
Жестокая шутка над туристом Голосов: 129
-
1:07
Силикон и попы Голосов: 59
-
0:47
Husky Dog Talking - I love you :)
Голосов: 202
-
0:39
Сон хомяка Голосов: 113
-
1:58
Бушидо: Ямазаки ws Олбрайт Голосов: 42
-
4:26
А вам слабо????? Голосов: 134
-
19:23
Потрогать 1000 девичьих сисек за 20... Голосов: 87
-
1:35
Ржачные падения Голосов: 92
-
0:04
Девочка паркует велосипед Голосов: 107
-
1:46
Самый жестокий прикол над девушкой Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь