Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут то я понял, что попал серьезно…
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  Groz12715 ноября´16 18:08

Анекдот про Разное

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP815 ноября´16 10:12

Анекдот про Новых русских

Батько копає яму
Приходе синочок маленький ( 5 років ) і каже
-Тату , що ти робиш ?
-Що роблю ? Яму копаю, буряк на зиму заготовлювати.
Хлопчик стоїть і каже :
-Тату, а давай туди " їхтамнета " кинемо ?
Батьку витирає сльозу і каже
-Ти бач, таке мале, а вже Господар !
 Голосов: 101 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Woodbrother14 ноября´16 11:21

Анекдот про Разное

Если один раз сможешь послать кого-то важного нахуй, то больше не остановишься, ты уже другой человек. Человек, который может послать нахуй.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 ноября´16 22:05

Анекдот про Разное

После охоты на воображаемых диверсантов, крымские оккупанты занялись поставками воображаемого газа.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 ноября´16 22:04

Анекдот про Мужа и жену

Потомственный интеллигент, пишет жене СМСку: "Матом тебя прошу, иди домой!"
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Nabor13 ноября´16 19:09

Анекдот про Врачей

К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  Nabor13 ноября´16 2:16

Анекдот про Разное

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:38

Анекдот про Разное

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:38

Анекдот про Армию

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
 Голосов: 56 
Категория:  про Армию
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:37

Анекдот про Политиков

Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.
 Голосов: 62 
Категория:  про Политиков
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:34

Анекдот про Разное

Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге...
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:33

Анекдот про Разное

Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:32

Анекдот про Разное

Гройсман:
- Я тримаю гроші готівкою, бо не довіряю злочинній владі!
- Так ви ж зараз при владі!
- Так отож...
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:30

Анекдот про Разное

- Панотче, покаятись хочу.
- Кайся, сину мій.
- Оце недавно застрелив депутата.
- І все?
- Ні, ще двох чиновників зарізав…
- Ти каятися прийшов чи вихвалятися?!
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 ноября´16 21:29

Анекдот про Разное

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  novchikkk12 ноября´16 10:52

Анекдот про Разное

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
Похуист, вообще не имеет будильника.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Nabor11 ноября´16 15:53

Анекдот про Новых русских

Патриотический анекдот:
2030 год, по улице тихо шурша шинами даже не едет, а плывет, новая модель "запорожца" ЗАЗ - 2210 с удлиненным салоном. На одном из светофоров ему в зад влетает Rolls-Royce. Из задних дверей выходят "главные пассажиры", интеллигентно осматривают машины, после чего хозяин Rolls-Royce говорит - да тут царапин то не много, даже бампер не помялся. Водитель "Запорожца" согласно кивает головой. Водитель Rolls-Royce более радостно продолжает - может тогда не будем время зря терять, пока ГАИ приедет, а я тебе по быстрому виллу в Испании вместе с яхтой отпишу?
 Голосов: 75 
Категория:  про Новых русских
Автор:  cs20011 ноября´16 15:42

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."
 Голосов: 53 
Автор:  cs20011 ноября´16 14:51

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал?
Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в туалете?
Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был или не я.
В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я это был, или не я.
Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с миром.
Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и косо смотрят на зайца.
Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли?
Заяц ему и отвечает - Лёва, ты ведь знаешь, я мухи не обижу, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был, или не я.
В общем сидим мы с ёжиком по большой нужде, я свое дело первый справил и спрашиваю - ёжик, ты линяешь? А он мне и говорит что нет. Потом заяц притих, уши поджал, глаза опустил и тихонечко говорит - а дальше лёва хоть убей, но я не помню.
 Голосов: 46 
Автор:  cs20011 ноября´16 14:39

Анекдот про Разное

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 ноября´16 8:04

Анекдот про Разное

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 ноября´16 8:02

Анекдот про Разное

— У вас Фейсбук на работе заблокирован?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 ноября´16 8:01
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь