Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Трамп и Папа римский плавают на лодке. Ветром у Папы срывает
шляпу, относит далеко и кидает на воду. Трамп как ни в чем
не бывало идет по поверхности воды, поднимает шляпу,
возвращается и вручает папе. Папа в шоке
На утро все американские СМИ выходят с заголовком «Трамп не умеет плавать».
На утро все американские СМИ выходят с заголовком «Трамп не умеет плавать».
Анекдот про Рыбалку и охоту
Если умная - отпустит на рыбалку, а если ещё мудрая - даже с
детьми.
Анекдот про Разное
Мужик проходит мимо детской площадки. Смотрит, площадка как
после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на
куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со
сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает хет девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась!
Мужик подбегает хет девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась!
Анекдот про Врачей
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Анекдот про Разное
Мало кто знает, но волынка была изобретена случайно. Просто
шотландский ветеринар однажды сделал искусственное дыхание
овце.
Анекдот про Мужчин и женщин
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как
"Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя
жена обнаружила новое волшебное слово...
"Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова
я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Араб говорит украинке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот, я ещё в очереди за хреном не стояла!
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот, я ещё в очереди за хреном не стояла!
Анекдот про Разное
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по
пять евреев.
Анекдот про Разное
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че! Как?!
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
.-Че, сгорел, что ли?!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!
-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Да !!! Че разбился все таки что ли?!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный ехал... Он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА епти!!! Как погиб то???!!!
-Да пристрелили нахуй! Заебал он всех.
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че! Как?!
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
.-Че, сгорел, что ли?!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!
-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Да !!! Че разбился все таки что ли?!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный ехал... Он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА епти!!! Как погиб то???!!!
-Да пристрелили нахуй! Заебал он всех.
Анекдот про Чукчей
Сидит чукча на железной дороге (на рельсах), подходит другой
чукча и говорит тому: - Подвинься!
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
Анекдот про Разное
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку,
войну и освоение космоса.
Анекдот про Политиков
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Анекдот про Разное
!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для
того, чтобы заправить машину!
Анекдот про Вовочку
когда вовочка появился в кремле его спросили
-что он любит кушать ,что ему приготовить?
он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте побольше, акогда он наелся спросили
понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков свою армию молодых петушков перебили.
-что он любит кушать ,что ему приготовить?
он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте побольше, акогда он наелся спросили
понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков свою армию молодых петушков перебили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
- Перезагрузиться не пробовал?
Анекдот про Разное
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой
в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Анекдот про Наркоманов
- Крым является частью России и его оккупация с последующей
аннексией были органичным процессом.
- Вы - идиот или полудурок?
- Нет, я - Кустурица.
- Вы - идиот или полудурок?
- Нет, я - Кустурица.
Анекдот про Новых русских
Зимбабве , полдень, где то под пальмой :
-Пап, а пап , вот говорят в Украине русофобия, в ЕС русофобия, в США русофобия, а хоть где то рассиан любят ?
-У нас в Зимбабве, в качестве второго блюда. Только водителям его нельзя, алкоголя много .
-Пап, а пап , вот говорят в Украине русофобия, в ЕС русофобия, в США русофобия, а хоть где то рассиан любят ?
-У нас в Зимбабве, в качестве второго блюда. Только водителям его нельзя, алкоголя много .
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в
недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …
Анекдот про Разное
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Анекдот про Политиков
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против
России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои
санкции против России, которые повредят американским
компаниям.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:47
Захватывающий розыгрыш волана
Голосов: 76
-
0:32
Как нужно помогать пьяным водителям Голосов: 101
-
7:59
Уральские пельмени - Когда бабушке...
Голосов: 70
-
7:19
Истинный Бог фотошопа Голосов: 85
-
1:14
Веселые детки Голосов: 30
-
0:45
Как не стоит переходить реку Голосов: 25
-
0:54
Как не нужно воровать пиво Голосов: 61
-
0:50
Девушка разрывает грелку Голосов: 30
-
6:13
Недетский мульт - Riding Shotgun Голосов: 49
-
2:18
Червяк Фанзиль - домашний питомец... Голосов: 24
-
4:03
Безбашенный байкер в пробке Голосов: 40
-
6:18
Лучшие приколы за неделю 52 выуск Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь