Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения
будет перекличка.
Анекдот про Разное
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? – Не понимаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в
себе.
— Говори как есть, ну же...!
— Боже мой, какая ты страшная! О, стало легче...!
— Говори как есть, ну же...!
— Боже мой, какая ты страшная! О, стало легче...!
Анекдот про Разное
Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты
превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не
допустишь?
Анекдот про Разное
Хочу чуда. Йогурт не предлагать.
Анекдот про Разное
- Я тут задачу решил, чего то ответ смущает...
- И чего?
- У пешехода скорость 325456км/ч
- И чего?
- У пешехода скорость 325456км/ч
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трах...ть всю жизнь!
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трах...ть всю жизнь!
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Анекдот про Мужа и жену
Темной, темной ночью. В темных, в темных бигудях. Над сладко
спящим мужем наклоняется жена и как заорет: - Отдай мои
молодые годы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй
восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на
дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую
над ними угрозу.
Анекдот про Разное
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5
часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в
10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Анекдот про Мужа и жену
Всё я сказал! Любовь прошла - детей об угол!
Анекдот про Разное
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они
будут пахнуть мясом.
Анекдот про Секретарш
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой
прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню -
женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А
если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады, приветливы.
Анекдот про Разное
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
Анекдот про Разное
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто
бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и
занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси.
Больше сэкономите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной
стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Анекдот про Мужа и жену
Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую
фразу: - Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?
Анекдот про Разное
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Анекдот про Разное
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:54
Портреты из игральных костей
Голосов: 39
-
2:48
Неудачная попытка слить бензин Голосов: 125
-
1:54
Трюки на байках
Голосов: 29
-
1:09
Парни гонятся за большим членом Голосов: 30
-
0:48
Смерть от поцелуя собаки Голосов: 95
-
10:04
Захватывающая видео подборка Голосов: 110
-
1:50
Почувствуй себя настоящей блондинкой Голосов: 42
-
4:24
Самые лучшии ролики про животных Голосов: 69
-
2:11
Китайский дубляж "Служебного романа" Голосов: 87
-
10:17
Подборка фейлов за январь. Голосов: 46
-
3:55
New Years Eve - London 2008 Голосов: 9
-
4:51
This is Хорошо - Ребёнок сбил... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь