Анекдоты
Сортировать по
Великие женские праздники:
- 8 марта;
- день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5
лет старше);
- день, когда случайно сломались весы;
- день, когда антенна не ловила канал “Спорт”.
Мужик заходит в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его сразу спрашивает:
- А вам подарок для жены или подороже?
Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором
так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!
Муж кричит спросонья:
- Милая, выключи этот телевизор.
- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
Анекдот про Мужчин и женщин
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж
начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только
я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
На улице к менту подходит мальчик и кричит:
- Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в
какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает
дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит
в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
- Че надо?
- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне
сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
- Так а чё ты пришёл в 12 часов?
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не
могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Когда я был маленький, меня заперли в комнате, в которой
не было света. А ведь все знают, что в темноте сразу теряешь
ориентацию.
P.S. Боря Моисеев.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, такие грубые! Всем вам нужен лишь секс! А вот
нам, девушкам, необходимо внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на
пороге встречает отец:
-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое
чувство.
Я люблю тебя", — говорят русские.
«i love you», — говорят англичане.
«je t'aime», — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет
звонящего в ступор:
— Где?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сохраню твою фотку в папке «Животные»
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами
было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было
мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Сидим впятером: я и стены.
ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над
кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не
поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день
туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса
Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его
родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь
палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в
аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию
Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая
княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день
давила на него.
Автор:
ЮЛЬЦЯ2 октября´12 19:25
Я недостаточно нежен? Мур, мур блядь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на
свидание, первым признается в любви и первым засыпает
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь
заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в
журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну
погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили
в дурдом.
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит
не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
"Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я
тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора
круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий
день идет ректор по универу и встречает знакомого
математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора
круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а
полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).