Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую
фразу: - Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?
Анекдот про Разное
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Анекдот про Разное
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Анекдот про Разное
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета:
если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром,
разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и
СЕКСУ!
Анекдот про Разное
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют
или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и
пищать над ухом...
Анекдот про Разное
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его
ошибках.
Анекдот про Разное
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет.
Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Анекдот про Мужа и жену
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку
или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в
магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Анекдот про Армию
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет
себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит
майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Анекдот про Алкашей
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина
колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две
крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Анекдот про Вовочку
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Анекдот про Мужа и жену
— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Анекдот про Мужа и жену
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.
Анекдот про Врачей
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не
позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
Анекдот про Разное
Получу права. Куплю танк. И заеду на рынок. Так… Чисто
поздороваться. И спросить: - Скока, скока???!!!
Анекдот про Знаменитостей
Когда речь идет о чужих грехах — мы судьи, когда о своих —
мы адвокаты.
Анекдот про Разное
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зина, давай выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а наутро как всегда протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Неужели не передумаешь?
- Нет, не протрезвею.
- Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а наутро как всегда протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Неужели не передумаешь?
- Нет, не протрезвею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам:
Если вы вдруг нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его интенсивнее до тех пор, пока оно не превратится в сильное.
Если вы вдруг нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его интенсивнее до тех пор, пока оно не превратится в сильное.
Анекдот про Разное
Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет
съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет
себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.
Анекдот про Политиков
Домой приползает пьяный в стельку депутат и кричит жене:
- Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Значит так, концепция поменялась – я обосрался.
- Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Значит так, концепция поменялась – я обосрался.
Анекдот про Врачей
- Доктор, мне кажется, что я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, потом дважды ночью и сегодня с утра!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, потом дважды ночью и сегодня с утра!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:05
На съемках порнофильма
Голосов: 75
-
0:17
Вот это его плющит Голосов: 33
-
0:54
Prodigy на стаканах Голосов: 53
-
0:58
Мама сказала, что мне можно Голосов: 68
-
0:29
Питбуль и циплята Голосов: 57
-
1:09
Аппарат для разлива пива без пены Голосов: 52
-
2:08
Старый металлист Голосов: 86
-
18:49
Самые невезучие люди (подборка) Голосов: 91
-
3:06
Король вечеринок Голосов: 74
-
1:07
Нет, спасибо, я не голодный Голосов: 78
-
1:08
Смех ведущего новостей Голосов: 43
-
0:50
Станция "Транзитная" - стоянки не будет! Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь