Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А,
компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила
сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут
все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море
отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают
вести себя неадекватно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше,
живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на
какой-то дуре.
Анекдот про Знаменитостей
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила
свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не
работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом
4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают
напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Анекдот про Знаменитостей
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли
жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо
мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую
жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове:
"Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а
там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными
трусами та же проблема...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
Анекдот про Знаменитостей
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения
будет перекличка.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? – Не понимаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в
себе.
— Говори как есть, ну же...!
— Боже мой, какая ты страшная! О, стало легче...!
Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты
превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не
допустишь?
Хочу чуда. Йогурт не предлагать.
- Я тут задачу решил, чего то ответ смущает...
- И чего?
- У пешехода скорость 325456км/ч
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять
перестанет, а мозг можно трах...ть всю жизнь!
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько
минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Темной, темной ночью. В темных, в темных бигудях. Над сладко
спящим мужем наклоняется жена и как заорет: - Отдай мои
молодые годы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй
восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на
дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую
над ними угрозу.