Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Ввели в УкрЗализніце раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял!? - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июля´12 22:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так, научи...!
Тот и научил... Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо, как негр... !
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июля´12 22:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июля´12 22:41

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июля´12 22:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo16 июля´12 21:41

Анекдот про Уголовников

Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
 Голосов: 24 
Категория:  про Уголовников
Автор:  simpopo16 июля´12 21:39

Анекдот про Разное

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo16 июля´12 21:38

Анекдот про Мужчин и женщин

— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo16 июля´12 21:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна девица спрашивает у своей подруги:
- Слушай, было у тебя, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Да, только один раз. Это произошло буквально через месяц после нашей свадьбы, но я до сих пор все еще надеюсь на то, что он вернется.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo16 июля´12 21:37

Анекдот про Наркоманов

Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним – говорящая река…
 Голосов: 38 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  simpopo16 июля´12 21:36

Анекдот про Разное

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно....
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна16 июля´12 21:20

Анекдот про Компьютеры

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
 Голосов: 23 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна16 июля´12 21:19

Анекдот про Компьютеры

Продолжение к "Записке на холодильнике"

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
 Голосов: 26 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна16 июля´12 21:18

Анекдот про Разное

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворёнными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна16 июля´12 21:15

Анекдот про Компьютеры

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи,чай,молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
По
 Голосов: 30 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна16 июля´12 21:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

-Что женщины находили в мужчинах раньше?
-Когда раньше?
-Ну, когда денег не было.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_16 июля´12 17:42

Анекдот про Мужчин и женщин

На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется..

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_16 июля´12 17:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_16 июля´12 17:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_16 июля´12 17:40

Анекдот про Разное

- Главные женские аргументы обычно прячутся под одеждой.
- Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
- Чем короче юбка - тем короче ухаживание...
- Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
- Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.
- Когда что-то встает, кто-то должен ложиться.
- Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...
- Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?..
- Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!


Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

После свадьбы:
- Любимый, я хочу с тобой жить долго и счастливо.
- Любимая, если ты будешь жить все время счастливо – я долго не протяну.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!



Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, с
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_16 июля´12 17:24

Анекдот про Новых русских

Едет новый русский на мерсе, на шоссе стоит мужик и голосует,
мерс проезжает мимо, останавливается
метрах в 200 от мужика,
выходит НР и внимательно оглядывает
свой мерс.
Затем дает задний ход,
подъезжает к мужику,
выходит из машины
и начинает бить мужика мордой об мерс: "Нет, ну ты мне падла
скажи, где ты шашечку увидел?"
 Голосов: 37 
Категория:  про Новых русских
Автор:  serginho_16 июля´12 16:02

Анекдот про Тёщу

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не сбежала.
 Голосов: 35 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_16 июля´12 16:02

Анекдот про Разное

- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_16 июля´12 14:53
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь