Анекдоты
Сортировать по
Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят
обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые
тобой родственники, банк и военкомат.
В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая
винтовка, то в России это вообще болт.
Я имею собственное мнение, а чужое мнение я просто имею.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает
принцессу в тыкву.
Мне на телефон ошибочно пришла СМС: "Выезжаю. Мой
попу".
Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на
правильный номер, а то приедете, а попа грязная".
- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только
помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то
будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой
благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он
тебя совсем не знает!
Вовочка:
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без
лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали!
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на
бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет
сквозь сон:
Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не
буду...
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так
филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару
дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил
без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три
дня шея не сгибалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра
жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
-Как жизнь?
-Спасибо...мухам нравится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а
сколько женщин!
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
Анекдот про Знаменитостей
В церковь приходит российский чиновник и спрашивает
батюшку:
- Святой отец, а Вы у Господа нашего можете попросить, чтобы
Земля стала плоской, и на трех китах чтоб стояла?
- Разумеется что могу. А вот только зачем это тебе?!
- Понимаете, мы собираемся запускать навигационную систему
ГЛОНАСС, а она рассчитана на работу только в таком режиме…
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у
меня всегда стоит!
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая
рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно,
что вас беспокоит по-настоящему?
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А
также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших
гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую
водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам
придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные
минуты...
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы,
наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!