Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а
сколько женщин!
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
Анекдот про Знаменитостей
В церковь приходит российский чиновник и спрашивает
батюшку:
- Святой отец, а Вы у Господа нашего можете попросить, чтобы
Земля стала плоской, и на трех китах чтоб стояла?
- Разумеется что могу. А вот только зачем это тебе?!
- Понимаете, мы собираемся запускать навигационную систему
ГЛОНАСС, а она рассчитана на работу только в таком режиме…
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у
меня всегда стоит!
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая
рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно,
что вас беспокоит по-настоящему?
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А
также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших
гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую
водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам
придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные
минуты...
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы,
наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему,
почему не от меня?!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг
атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
Семечки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб,
СУКА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было...
... хорошо
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я
беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает
живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские
мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей
дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в
азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я
погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан
собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера
больше, носки с дырками, полинявшее футболки и папин дачный
спортивный костюм…
Анекдот про Знаменитостей
Из всех моих качеств отрицательный только резус-фактор.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал
громче всех.