Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой
папа!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока
нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все
будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и
кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще
сотворить чудо, чем дать денег!
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и
Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик
водки!
Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он
скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие
глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил
господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учится в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать...
Мужик у психиатра:
- Ну и что привело вас, голубчик, ко мне?
- Жена утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов гривен в лотерею и пожертвовал их
на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мгн вашу жену - я
просто уверен что психиатрическая помощь нужна именно ей...
Самолет из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В
багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего
развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу
для магазина 'Икеа'.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение
поднимется. Врут! Надо выпить.
Современные солдаты должны одеваться еще быстрее - пока не
погаснет экран телефона.
- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь
медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько тусить
с ней!
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в
субботу!
Замечательный подарок для девушек, любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золотой кулончик, на котором
выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Сидять дід з бабою за столом. Обідають.
Бабка чавкає. Дід не витримує і б’є
ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкати. Дід знову б’є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить!
Автор:
ЮЛЬЦЯ28 сентября´12 21:35
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в
помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
з коментарів: Ніщо так не піднімає диктатора над народом, як
шибениця....
Автор:
ЮЛЬЦЯ28 сентября´12 21:04
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала
своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню,
раздевается и говорит жене: "Ну, начинай же орать! А то
я кровать не смогу найти!"