Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за
кредит.
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в
том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что
натворил, но было уже поздно.
Анекдот про Политиков
-Полетели 60 депутатов на матч «Украина-Северная Ирландия» и
наши проиграли.
-А то мы не знали, что депутаты несчастье приносят.
-А то мы не знали, что депутаты несчастье приносят.
Анекдот про Политиков
- Зачем Аваков раздает нардепам пистолеты?!
- Если с одним патроном - это тонкий намек...
- Если с одним патроном - это тонкий намек...
Анекдот про Разное
Скорее всего, футболисты сборной Украины решили жестоко
поглумиться над нардепами, которые бросив работу прилетели
во Францию...
Анекдот про Разное
– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
Анекдот про Мужа и жену
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает
огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на
дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…
Анекдот про Мужа и жену
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно
расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
Анекдот про Политиков
- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За
пару сек все тряпки отжали..
- Господин Мутко, давайте начнем пресс-конференцию.
- Господин Мутко, давайте начнем пресс-конференцию.
Анекдот про Разное
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие
у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие
таблетки мне пить?
Анекдот про Разное
геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой
взгляд.
Анекдот про Мужчин и женщин
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но
когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это
была ошибка.
Анекдот про Мужчин и женщин
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью.
Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
Анекдот про Разное
Российские учёные создали новый марсоход по отбору грунта у
американского марсохода.
Анекдот про Мужа и жену
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и
стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
Анекдот про Разное
Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что
максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на
рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Анекдот про Разное
После 50... жизнь только начинается...!!! Подумали они...и
плеснули себе ещё по 50...)))
Анекдот про Разное
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик
ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
Поднял пластиковую бутылку — жди...
Голосов: 117
-
5:41
Российский студент проголосовал 45...
Голосов: 46
-
9:13
Потрясающая игра на гитаре Голосов: 124
-
1:47
Лемур и маленький зонтик Голосов: 87
-
2:17
Трюки с мячем Голосов: 56
-
0:10
Янукович пожелал журналистам... Голосов: 60
-
1:55
Голые танцы в Лос-Анджелесе Голосов: 31
-
0:34
Танцы на столе Голосов: 18
-
0:23
Беременная женщина в автобусе Голосов: 34
-
1:31
Реклама Axe'Lynx Голосов: 33
-
0:14
Депутатов от Партии регионов... Голосов: 80
-
3:43
Лучшее виртуальное свиданине Голосов: 173
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь