Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом
опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!
Анекдот про Разное
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за
кредит.
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в
том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что
натворил, но было уже поздно.
Анекдот про Политиков
-Полетели 60 депутатов на матч «Украина-Северная Ирландия» и
наши проиграли.
-А то мы не знали, что депутаты несчастье приносят.
-А то мы не знали, что депутаты несчастье приносят.
Анекдот про Политиков
- Зачем Аваков раздает нардепам пистолеты?!
- Если с одним патроном - это тонкий намек...
- Если с одним патроном - это тонкий намек...
Анекдот про Разное
Скорее всего, футболисты сборной Украины решили жестоко
поглумиться над нардепами, которые бросив работу прилетели
во Францию...
Анекдот про Разное
– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
Анекдот про Мужа и жену
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает
огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на
дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…
Анекдот про Мужа и жену
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно
расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
Анекдот про Политиков
- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За
пару сек все тряпки отжали..
- Господин Мутко, давайте начнем пресс-конференцию.
- Господин Мутко, давайте начнем пресс-конференцию.
Анекдот про Разное
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие
у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие
таблетки мне пить?
Анекдот про Разное
геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой
взгляд.
Анекдот про Мужчин и женщин
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но
когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это
была ошибка.
Анекдот про Мужчин и женщин
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью.
Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
Анекдот про Разное
Российские учёные создали новый марсоход по отбору грунта у
американского марсохода.
Анекдот про Мужа и жену
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и
стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
Анекдот про Разное
Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что
максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на
рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Анекдот про Разное
После 50... жизнь только начинается...!!! Подумали они...и
плеснули себе ещё по 50...)))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Никогда не бойтесь говорить правду
Голосов: 0
-
1:01
Собака всегда найдет дорогу
Голосов: 8
-
0:21
Маленький Бетмен не здается Голосов: 3
-
0:20
Попугай-открывалка Голосов: 10
-
0:45
Начинающий волк Голосов: 7
-
7:05
This is Хорошо - Тактика Голосов: 11
-
0:24
Чудесное исчезновение Голосов: 8
-
3:00
Мастер-сласс по парковке от... Голосов: 5
-
1:29
Афоня одолжил голос у Джейсона Стэтхема Голосов: 6
-
5:05
This is Хорошо - Африканцы тащат Голосов: 9
-
0:14
Бутылка - ракета Голосов: 6
-
0:42
Медведь коала и бабочка Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь