Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все отправились на свидание, а когда вернулись, стали рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они ПРИЛИПАЮТ.
Третья:
- Вот ЭТО называется - классно погуляла!!!
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 21:19

Анекдот про Мужчин и женщин

- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 21:18

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
 Голосов: 157 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 21:11

Анекдот про Мужа и жену

У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об этом подруге. А подруга говорит:
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 21:08

Анекдот про Разное

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
. Вообщем, еле закопали..!
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 21:04

Анекдот про Врачей

- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.

- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
 Голосов: 124 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 21:01

Анекдот про Разное

Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего, шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
- Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
- Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
- Ну и славненько, на этот раз всем хватит…
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 20:59

Анекдот про Разное

Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 20:55

Анекдот про Разное

Девушка ходит по рынку с тележкой и кричит:
- Чай, кофе, булочки, минет!
К ней подбегает мужик и спрашивает:
- Девушка, а минет сколько у вас стоит?
Девушка отвечает:
- 20 баксов.
Мужик начинает торговаться:
- Ну, давай за 10 баксов!
- Да ты что, за 10 не могу, я ведь на реализации!
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 20:52

Анекдот про Армию

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!
 Голосов: 124 
Категория:  про Армию
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 20:40

Анекдот про Разное

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
 Голосов: 178 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 20:39

Анекдот про Вовочку

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
 Голосов: 209 
Категория:  про Вовочку
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 19:38

Анекдот про Разное

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 19:36

Анекдот про Разное

Выходной день. Стук в дверь. Мужик открывает. Стоят два крепких чела.
- Мы услуги оказываем,различные.
- Какие?
- Ну телевизор выключить, например.
- Нет спасибо, не надо. И закрывает дверь. Один из качков суёт ногу в щель.
- Вы подумайте. С дракой будет дороже.
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 19:33

Анекдот про Разное

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  splinter88425 апреля´10 17:28

Анекдот про Армию

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@хуй!!
 Голосов: 61 
Категория:  про Армию
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:39

Анекдот про Мужчин и женщин

-Аллё.... а Серёжу можно?
-Кто его спрашивает?
-Ппподруга...
-Какая?
-Ддаа... уже нникакая...
 Голосов: 99 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:37

Анекдот про Ржевского

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
 Голосов: 121 
Категория:  про Ржевского
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:27

Анекдот про Разное

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:22

Анекдот про Рыбалку и охоту

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
 Голосов: 102 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:20

Анекдот про Врачей

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
 Голосов: 126 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:18

Анекдот про Разное

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:13

Анекдот про Разное

Судьба человека
Мальчика Антона одноклассники дразнили гандоном. Антон не возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» - задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.
 Голосов: 180 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB25 апреля´10 15:09
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь