Анекдоты
Сортировать по
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они
плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более
- эти вообще нихрена не видят!
Жители Донецка по примеру России тоже хотели сжечь что-то
европейское, но пармезан к ним не завезли, поэтому они
сожгли машины ОБСЕ
Приходит пациент принимающий антидепрессанты к психиатру
чтобы перестать их пить.
Доктор спрашивает :
- как дела на работе?
Пациент:
- плохо уволили.
Доктор:
- как с женщинами?
Пациент:
- давно не было.
Доктор:
- пьете?
Пациент:
- нет.
Доктор подумал:
- надо пить
Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на
дискотеку.
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь
делать.
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают
последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5
конфет и литр сока.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
— Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на
месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и
чиновники РосКомНадзора.
— Да! !
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания
ими изъятых продуктов.
— Да!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской
соли...
— бл@...
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю
— качественно, быстро, бесплатно.
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
Кабмин выделил 100 миллионов гривен на ремонт Мариинского
дворца. Народ думал, что Майдан это: мир – хижинам, война –
дворцам, а оказалось, что это: хрен – хижинам, 100 миллионов
- дворцам.
Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения,
что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице
было много камер наблюдения.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Она в жизни ко всему готова и оптимизм — её черта!
С ней всегда загранник, купальник, водка и фата.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта
электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в
общежитии.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У
него часы застёгнуты на уровне локтя.
Анекдот про Новых русских
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки
сигар.
Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал
бульдозер и уравнял счет.
- Соломон Маркович, ви слышали шо задержанный российский
майор Старков таки признался, что отправившимся на Донбасс
военнослужащим армии РФ выплачивают тройной оклад!?
- По логике вещей, Моня, за тройной оклад ему надобно таки
тройной срок дать.
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного
алкоголя. Видать святое...
Современнейшие российские пословицы и поговорки:
Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной
простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в
рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов"
всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты"
спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине
помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос",
не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в
тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую
школу!".
Россияне с гордостью называют своего Вождя - Владимир
Сыроборец!ну, ещё и Тампоноборец, и Гандоноборец...