Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что
Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же
деликатес!
На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда
добрались?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы,
33 остановленных коня".
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть
сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и
объявляет розыгрыш.
Анекдот про Мужчин и женщин
По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что
на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
Никогда не видел более оригинальной рекламы (в зоомагазине),
чем попугай, сидящий в клетке и говорящий фразу "Купи
меня, купи меня!"
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер,
младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по
дороге домой зашли в магазин.
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем
снег.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид.
Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника
и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не
будет хватать денег на бензин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10
минут, а пришла через 30.
На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим
ситуацию глубже.
Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её
собственной системе отсчёта прошло 10 минут,
однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит,
релятивистский гамма-фактор равен 3.
Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот
видите, как она к вам спешила!
Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров
от вас, остаётся открытым.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если
ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
Анекдот про Знаменитостей
А Путин где любит прогуливаться с Алиной Маратовной? Тут
пацаны интересуются...
Единственное на что в Крыму хватило денег у России - это
обновить памятник Ленину в Симферополе.
Электрички вернул?! И Крым вернет.
Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты,
бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.
Награда от Путина - это как поцелуй Иуды: наградил Кадырова
и стало ясно, кто организовал убийство Немцова...
А заказчика этой расправы над оппозиционером нет - как нет
российских войск на Донбассе... как не было в Крыму...
Ленинопад на Украине плавно перешёл в РЕГИОНАЛОПАД.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе
приближается охранник магазина сантехники.
— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
Финансовый парадокс:
любой россиянин, может поехать убивать и быть убитым в
чужую страну,
чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей.
но при том у него оказывается оружия и снаряжения на
десятки тысяч долларов,
а нередко и бронетехника и боеприпасы к ней на миллионы
долларов.
Скоро все толчки в России исчезнут за ненадобностью, потому
что россияне уже сейчас с"ут не в туалете, а в
камментах...