Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Как то прилетел Никсон в СССР, а Хрущёв ему хвастает...
- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...
- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...
Анекдот про Разное
Сэлфи/самострел по польски - samojebka. Теперь живите с
этим.
Анекдот про Разное
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
- После вареного не надо мыть сковородку.
Анекдот про Разное
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только
ещё и бесплатно.
Анекдот про Разное
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают.
Анекдот про Вовочку
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке
по программе work and travel.
Анекдот про Ментов
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - ахуеет!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - ахуеет!
Анекдот про Разное
Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15
минут заставляла кота мяукать шепотом.
Анекдот про Мужа и жену
Из женского форума: Мы не можем забеременеть с мужем,
сколько раз не пытались беременею только я.
Анекдот про Разное
Три cлoва от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне
кое-что рассказали"...
Анекдот про Разное
Россиян, которые против Путина, возят в автозаках. А тех,
которые за - в рефрижераторах.
Анекдот про Разное
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало -
организм думает, что грядут плохие времена, и начинает
накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого
шанса.
Анекдот про Разное
Россияне! Пожалуйста, найдите своему президенту бабу,
которая смогла бы его удовлетворять, пока он совсем Россию
не затрахал до смерти...
Анекдот про Разное
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть
матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но
не настолько, чтоб снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
Анекдот про Разное
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых
Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и
немедленно запретил импорт данной субстанции.
Анекдот про Знаменитостей
Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может
ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,
который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .
Анекдот про Политиков
Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!
Анекдот про Разное
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Анекдот про Разное
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Анекдот про Вовочку
- Мам, какое у меня было первое слово?
- Когда будет 18, узнаешь.
- Когда будет 18, узнаешь.
Анекдот про Врачей
К тем, кто много пьет кофе, однажды придет их сердце и
скажет: Ничего, что я без стука?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:04
Енот рыбачит в бассейне
Голосов: 41
-
3:31
Робот для развлечения кошек
Голосов: 29
-
4:58
Полифоническое женское пение Голосов: 25
-
1:04
Стая щенков в ванной
Голосов: 22
-
0:28
А это что за кнопочка Голосов: 11
-
2:51
Арахнофобия как она есть Голосов: 25
-
2:03
Тетка застряла в ведре. Голосов: 28
-
5:27
СтопХам - Что за зверь такой? Голосов: 15
-
0:27
Циплячий сон. Голосов: 12
-
1:20
Горшочное пение Голосов: 15
-
5:00
20 Вещей, которые практически... Голосов: 20
-
2:04
Беспроводная заправка Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь