Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Идёт молодой эстонец по пыльной просёлочной дороге. Видит,
на дороге валяется дохлая крыса. Эстонец останавливается,
поднимает крысу и кладёт её за пазуху: -Пригодится-а
(говорит с эстонским акцентом). ...Проходит год. Эстонец
идёт по той же дороге, останавливается на том же месте,
достаёт из-за пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу:
-Не пригодила-ась.
Анекдот про Грузинов
(Горжетка - полушубок с длинным мехом) Женщина задает
вопрос: -Уважаемое Армянское радио, из моей горжетки стали
выпадать волосы, посоветуйте пожалуста что мне делать?!
Армянское радио: -Мы точно не знаем что такое горжетка, но
если ето то что мы думаем - мы вам советуем поменьше ездить
на велосипеде.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все
игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!
Анекдот про Врачей
Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: -
Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел,
мальчик. - А куда??!
Анекдот про Врачей
***Человек-труба*** Идёт комисия в псих больнице. Заведующий
водит професора и практикантов, и показывает кто где: здесь
- "похищенные пришельцами", здесь
"сталин", и т. д. а здесь - показывая на железную
дверь с кормушкой - "человек-труба"! Професор:-
Очень интересно, что-то новенькое! - Да, только не нужно
входить к нему без сильного транквилизатора!!! - сказал с
заметным страхом заведующий. Професор:- Ерунда, давайте
зайдем и посмотрим. Вся комиссия заваливает в палату и дверь
запирается. С койки поднимается 2-х метровый, с огромными
мускулами, лысый человек, и говорит - - Закурить не
найдётся?!! Професор:- Очень интересно, очень интересно - и
протягивает пачку сигарет. Ч-Т:- Вытягивает все сигареты и
крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает
тлеть, Ч-Т растёгивает ширинку и грозно говорит:- "А
теперь! Все по затяжке!!!"
Анекдот про Врачей
Больница. Сидят два мальчика. Один ревет. Его доктор
спрашивает:"Что ты плачешь?". Тот
говорит:"Мне кровь из пальца будут брать. Не хочу палец
давать." Ну тот его успакаевает, говорит что будет не
больно, он успокоился. Хоп и другой начал плакать. Доктор
спросил что ты плачешь, он ему отвечает:"А я пришел
мочу сдавать".
Анекдот про Врачей
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них
любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг
медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою
профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же
ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в
ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать
тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но
как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их
отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную.
И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты
просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего
не почувствовала.
Анекдот про Врачей
-Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете ?
-Проверяю, сохранилась ли чувствительность. -У меня, что ли?
-Нет.У меня
Анекдот про Вовочку
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не
перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не
вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный
зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
Анекдот про Вовочку
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: Вовка,
вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???
Анекдот про Вовочку
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я
появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и
спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет? -С морковкой
родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: -
Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На
следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже
несколько поколений подряд наша семья размножается
вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни"
Анекдот про Вовочку
Урок. Голос с задней патры: - Мари Ивановна, у вас вся спина
белая. Мария Ивановна повернулась, зарделась и негромко
ответила: - Вовочка, ты же обещал никому не говорить.
Анекдот про Вовочку
Вовочка, какого цвета у тебя результаты опыта? Зеленого.
Класс, ложись!!!!!!!
Анекдот про Вовочку
Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг,
чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только
они вошли в универмаг, Вовчка тут же бросается в зал игрушек
и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь. Мама дает
ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем
пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. И
вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит
Дед Мороз и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же
спрыгивает с лошади, бежит к маме, и они уходят. Мама
спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,но тот лишь
бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить
это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну: - Он мне сказал:
" Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".
Анекдот про Армию
Солдат перевернул кружку вверх ногами и подходит к прапору:
- Тов. прапорщик у моей кружки горлышко запаено!!! Прапор
смотрит на кружку: - Эх радовой, какой же вы не
наблюдательный, у нее еще и дна нет!
Анекдот про Армию
Команда на платцу. -Барабанщик, играй гимн Советского
Союза!!!
Анекдот про Чапаева
Приехал Василь Иваныч с курсов по стрельбе. Ставит бутылку и
три стакана, стрелят, бутылка разбивается, а водка
разливается ровно на три стакана - Петьке, Анке и себе
разумеется. Все аплодируют.Отправили Петьку на те же курсы.
Приехал, стреляет, себе полный, Ваиль Иваныу чуть больше
половины, ну а Анке что осталось. -Да-а Петька, надо тебе
руку набить.-говорит Василь Иваныч. -И морду.- добавляет
Анка.
Анекдот про Армию
Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных
носках. Прапорщик его останавливает:-Товарищ солдат, почему
у вас красные носки, когда по уставу должны быть либо черные
(поднимает одну штанину), либо-зеленые (поднимает другую
штанину).
Анекдот про Армию
Сын пишет матери из армии: "Мама, купи кота, назови
прапорщик, приеду, УБЬЮ!!!!!!!!!
Анекдот про Армию
Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата
косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б
тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил
бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит.
-Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать,
ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат
невыдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы
блядь и ночью работал!
Анекдот про Студентов
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить
артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить
артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
Анекдот про Секретарш
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет... Только те, которые замужем...
- Конечно, нет... Только те, которые замужем...
Анекдот про Секретарш
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
подругам
из машбюро. - Его зовут Роберт.
Он поцеловал меня и сказал: .
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
из машбюро. - Его зовут Роберт.
Он поцеловал меня и сказал: .
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Альфа Банк - солдаты
Голосов: 54
-
1:00
Голодный кот
Голосов: 78
-
0:38
Красиво забивает мяч Голосов: 75
-
Избранное Comedy Club - К.И.Чуковский Голосов: 31
-
0:55
Новый мировой рекорд паркура через... Голосов: 65
-
3:10
Помните как в детстве мазали друг друга? Голосов: 124
-
1:34
Мульт Голосов: 128
-
1:33
Блондинка сисадминка Голосов: 46
-
0:45
кто больше тот и прав =\ Голосов: 52
-
6:14
Comedy club - Исповедь лоха у психолога Голосов: 52
-
8:11
Квартал 95. Капризы беременной. Голосов: 119
-
0:22
Дорогая, приду сегодня поздно... Голосов: 103
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь