Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей
прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом
кровавым.
Раз на раз не приходится.
- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы.
Анекдот про Знаменитостей
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!!!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких!
Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой
двумя подаренными им тюльпанами".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто
так 20 лет на диване валяться?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
У московского школьника спрашивают:
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам
вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию,
Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.
д. сами свалят.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью
сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела,
которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30
тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название
тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
Анекдот про Знаменитостей
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать
не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал
мэр города.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих
страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство
- оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты.
Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night
Blue. Правительство ночью голубое.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на
Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной
трассы.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля
"Лада", есть расписание движения автобусов.
Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу
не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть
еще один важный орган.
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил
у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На
что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!