Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу
не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть
еще один важный орган.
Анекдот про Армию
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил
у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Анекдот про Вовочку
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
Анекдот про Мужа и жену
Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис
с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания
жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний
бампер.
Анекдот про Разное
Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на
одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.
Анекдот про Разное
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Анекдот про Разное
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке
поставил подпись своего директора.
Анекдот про Политиков
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело
бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и
группе "Большевики" на Фейсбуке.
Анекдот про Ментов
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Анекдот про Тёщу
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба
и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет
хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Анекдот про Разное
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Анекдот про Врачей
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город
Караганда.
Анекдот про Разное
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним
болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Анекдот про Разное
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Анекдот про Разное
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь
я работаю на государство.
Анекдот про Разное
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Анекдот про Разное
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете английский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
— А вы знаете английский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
Анекдот про Разное
На карандашной фабрике при советской власти проходило
производственное совещание.
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…
Анекдот про Разное
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось —
опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я
на работе!
Анекдот про Разное
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал
словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как
малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый
плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Анекдот про Разное
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то
никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Правда о том, как Путин играет на...
Голосов: 63
-
1:40
Киркоров делает "Батман"...
Голосов: 34
-
1:47
Ах, женщины - Дорогуша Голосов: 46
-
Первый нубук в деревне Голосов: 49
-
1:00
Смешные имена Голосов: 31
-
0:18
Байкер Голосов: 56
-
1:27
Самый большой рот Голосов: 29
-
0:18
Прирожденный баскетболист Голосов: 39
-
0:19
Собака курит... Голосов: 59
-
0:45
Электричество опасная штука Голосов: 41
-
1:44
А вам слабо языком такое сделать Голосов: 30
-
4:22
+100500 - Дирижабль, Ага! Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь