Анекдоты
Сортировать по
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
— Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и
намыльте руки. . .
Автор:
ir25 ноября´14 22:13
Прихожу домой, а в ванной страус.
— Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает
Автор:
ir25 ноября´14 22:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы
имитируем прелюдию
Автор:
ir25 ноября´14 21:54
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я
убираю. И что бы я без него делала?
Автор:
ir25 ноября´14 21:49
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и
ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут
Автор:
ir25 ноября´14 21:48
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Автор:
ir25 ноября´14 21:23
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Автор:
ir25 ноября´14 21:22
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно
превращается в... нагло валяющегося
Автор:
ir25 ноября´14 21:08
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со
сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Автор:
ir25 ноября´14 20:37
Настоящий политик в своей жизни должен построить
избирательный округ, посадить соперника и вырастить
сына-депутата!
Автор:
ir25 ноября´14 20:36
- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются
6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели
друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько
зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А
управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!!
Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный
ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь
кушать..
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго
запрещается!», закурил мягко, по-доброму
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к
SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать
со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в
костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё
равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня
произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо
надевать полоской назад.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала
говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из протокола: Сантехник Воронов воспользовался отсутствием
моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной
нарушил мой имидж верной супруги.
- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
- Кто же так складывает вещи... - бормотала жена,
перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его
первым прыжком.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь
ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?