Анекдоты
Сортировать по
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап
ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в
подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно,
паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий
входную дверь?
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду
есть на этой неделе
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального
отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но
соседи лишь сделали музыку потише.
Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать
по магазинам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в
третьих деньги лежат.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например,
тяжело педали валенками нажимать.
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне
оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! ...
Автор:
ir20 октября´14 18:17
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на
твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую
должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Автор:
ir20 октября´14 18:08
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
Автор:
ir20 октября´14 17:21
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Автор:
ir20 октября´14 17:15
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе
таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен,
как удав!!!
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же
пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от
того, какой стол он накроет!
-В Минюсте считают, что после принятия закона о люстрации
надо сделать достойной зарплату чиновников.
-Лучше разрешить чиновникам подрабатывать на рабочем месте –
например, вязать или рассказывать гороскопы по телефону.
Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на
которые не ступала нога избирателя...
Список официальных заявлений МО и МИД РФ:
- никакая подлодка возле Швеции не тонула
- это была не российская подлодка
- она заблудилась
- экипаж был в отпуске
- у экипажа случился коллективный обширный инфаркт
- вдовы получат компенсации
- никакая российская подлодка вообще никогда не тонула
- награды найдут героев
- семьи подводников получат квартиры в Донецке и Луганске
- Затокрымнаш!
И т.д. и т.п.
- А почему упал рубль? - На нефти подскользнулся!
Автор:
NlARA19 октября´14 23:07
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
Автор:
NlARA19 октября´14 23:06
- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Автор:
NlARA19 октября´14 23:05
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте
осторожны, возможно, это не доктор.
Автор:
NlARA19 октября´14 23:03
Тот, кто не видит зеленых человечков там, где их видят все,
рискует начать их видеть там, где их не видит никто!
Автор:
NlARA19 октября´14 23:02
Гуманитарка из Германии разительно отличается от
"гуманитарки" из России...
К тому же она не продается, а раздается...
Вот же ж они какие, фашисты ...
Автор:
NlARA19 октября´14 22:58
- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.
Автор:
NlARA19 октября´14 22:51