Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Моня, вот представь: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80 000 зрителей, а этот грёбаный голубь нагадил именно на
меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."
- Унучок, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."
Анекдот про Разное
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки
грабят людей.
Анекдот про Разное
- Як тебе звати?
- А тебе?
- Шо, як магазін?
- А тебе?
- Шо, як магазін?
Анекдот про Политиков
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа
подряд транслировал в эфир запись "Лебединого
озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за
рубеж депутатов.
Анекдот про Алкашей
- Любезнейший, скажите, а как сегодня пиво?
- Penisтое! Простите, шо я на латыне...
- Penisтое! Простите, шо я на латыне...
Анекдот про Мужа и жену
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень
раздражения и доносится снаружи - это жена.
Анекдот про Алкашей
- Шановный, а Вы никогда не задумывались над гранью
парадоксов и над перспективой её расширения?
- Прошу прощения, но я завязал..
- Прошу прощения, но я завязал..
Анекдот про Разное
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…
Анекдот про Разное
"Концептуально" - это лучший заменитель слова
"хрень",
когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Анекдот про Алкашей
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Анекдот про Алкашей
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две блондинки нашли зеркало. Вертят, разглядывают.
1-я - Чё-то рожа какая-то знакомая.
2-я - Дай посмотрю, дура, это же я.
1-я - Чё-то рожа какая-то знакомая.
2-я - Дай посмотрю, дура, это же я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове
что-то празднуют.
Анекдот про Разное
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сонечка, а сколько Вам лет?
- У девушки возраст спвать неприлично!
- Ладно. Зададим вопрос по-другому. Чисто гипотетически, конешно, если уровень наших отношений достигнет определённой стадии.... Тьфу, ты! Короче, меня не посадят?
- У девушки возраст спвать неприлично!
- Ладно. Зададим вопрос по-другому. Чисто гипотетически, конешно, если уровень наших отношений достигнет определённой стадии.... Тьфу, ты! Короче, меня не посадят?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку
коньяка и посмотреть, что получится.
Анекдот про Алкашей
- Пить есть?
- Пить есть, есть нету...
- Пить есть, есть нету...
Анекдот про Наркоманов
Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить
не "проблема", а "вызов". И теперь у
меня вызов с головой.
Анекдот про Чукчей
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить
анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума
удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень, однако.
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень, однако.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Анекдот про Мужчин и женщин
На Привозе продавщица цветов просвещает не очень
опытного покупателя:
-Вот, к примеру, белый цвет – это невинность, а желтый, наоборот, - к
расставанию, красный, само собой, - страстная любовь, а …
Покупатель ее перебивает:
-Я Вам сильно виноват, а если сложить их
все вместе?
- Так я вам таки скажу, это расставание с невинностью по страстной любви
опытного покупателя:
-Вот, к примеру, белый цвет – это невинность, а желтый, наоборот, - к
расставанию, красный, само собой, - страстная любовь, а …
Покупатель ее перебивает:
-Я Вам сильно виноват, а если сложить их
все вместе?
- Так я вам таки скажу, это расставание с невинностью по страстной любви
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Эскалатор
Голосов: 25
-
2:40
Обнаглевшая ворона Голосов: 45
-
8:27
Большая разница - гардемарины,... Голосов: 29
-
3:03
Невероятные трюки на скейте
Голосов: 33
-
7:59
Внутренняя жизнь клетки Голосов: 46
-
Вечерний квартал - Украина... Голосов: 41
-
0:18
Удачный бросок Голосов: 50
-
1:21
Падение Porsche Boxster с 30... Голосов: 45
-
0:15
Сон Голосов: 45
-
0:47
Разборки на дороге Голосов: 21
-
0:59
Суровая русская баба Голосов: 101
-
3:16
Ну что красивая поехали кататься Голосов: 128
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь