Анекдоты
Сортировать по
– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у
золотой рыбки золотой дождь попросил?
Появилось несколько вопросов к ясеню…
На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там? Обнажённая
курица?
- Михалыч, а что это у тебя вчера петух в курятнике так
громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
В социальных сетях сидят онлайнисты.
Анекдот про Мужчин и женщин
На що тільки не йдуть чоловіки, щоб затягнути жінку в ліжко!
І яке тільки ліжко не влаштовують жінки, щоб затягнути
чоловіка в ЗАГС!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка
и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся
дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами
улетел в неизвестном направлении.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом
«Дыхните».
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть
дальних родственников в ближнем бою.
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета. Девушки, если вам свистят не
оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И
куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа
лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет
стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не
выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька
сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я
всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А
ты, сынок, присоеденяешься к нам?
- Конечно!! С понедельника бросаю школу!!!
Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет
распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.
В перерыве матча Германия- Аргентина по Первому выступила
жительница Рио, которая рассказала, как украинские военные
распяли статую Христа.
- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные возможности.
- Б65дь, как красиво.
Старый анекдот по новому:
Тихая Украинская ночь,
Но танк надо перепрятать.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать,
Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с
проблемами, либо это не твои проблемы.
Вся Германия в экстазе от победы своей национальной сборной
на чемпионате мира.....и только у директоров немецких
автомобильных концернов, настоящий траур - они ведь
прекрасно теперь понимают, что огромный рынок Бразилии для
них потерян, как минимум до следующей встречи сборных
Германии и Бразилии....