Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают
мужики!
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
- Мама, познакомься: это - Сёма...
- Сёмочка, как я рада, садитесь с нами кушать!
- Мама, Сёма не будет есть, он сыт...
- Ой, скажи ему пусть не ссыт и таки садится с нами кушать!
Автор:
B0Ва7 августа´14 20:06
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла
водку с шампанским и успокоилась.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать
цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы
за 10 минут до её возвращения.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году
жизни.
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Погуглил: рецепты еды из газа и нефти, не нашёл(
Умер Яша Циперович. Попадает на тот свет. Сидит на приёме у
Апостола:
- Жене изменял?
- Уважяемый, я Вас умоляю....
- Понятно, налоги платили исправно?
- Нет, ну не то, шоб, но...
- Ясно...
И так практически по всем вопросам, кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, Яша, мужик ты неплохой, но делов наворотил....
Одно только громкое дело, по отмыванию денег, чего стоит.
Короче, рад бы тебе помочь, но - увы!Приговариваешься к
аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под
руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся
крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях:
"Сомалийцы", "Афганцы" и.т.п.. На одной
двери даже "Инуиты" написано. Доводят Яшу до двери
с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, Яша!!, - и внутрь заталкивают с криком:
- Принимайте новенького!
Заходит Яша, озирается со страхом. Жарища. Однако - смотрит
- вдали виноградники виднеются, домики симпатичные
невдалеке, белые, под финской металлочерепицей. Поля
ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на
горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы,
стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему пузатый мужичёк на навороченном квадроцикле
подруливает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это таки точно
ад?
- Эх, Яша, Яша... Ты таки не видел, шо тут 60 лет назад
было!
- Коля, а ты когда успел так "нажраться"?
- А меня Мишаня напоил!!
- А ты чего, отказаться не мог?
- А он мне угрожал!
- Чем?
- Говорил, что если я не выпью, он мне больше не нальет!
- Сижу в такой печали, звоню другу:
- Привет, Лёха, чего вечером будешь делать?
- Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ ....
Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел
"по-маленькому", сил нет терпеть...
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает
ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты чё, совсем ох...?
Тот отвечает уныло:
- Но я очин хочью писайт!
- Здесь нельзя, пшли за мной!
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом, кремового цвета.
- Вот, здесь сцы!!
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство!!
В город Славянск приехали строители с Коломыи, Ровно,
Ивано-Франковска.... отстраивают город....
Вот и дождался Славянск бендеровцев....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже
машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Машина-то моя!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать
«Путин — нефритовый стержень».
Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв
«Свободная касса!», воспитывающий в россия неприятие
существующего положения дел.
Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о
федерации.
Современный туризм в России — это когда сутки ожидания
парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с
твоими деньгами.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские
парашютисты.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя
«Закрыто»!
Анекдот про Знаменитостей
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963
году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала
носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии
не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала
всех бабушек и требует выкуп.