Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками.
Она получает сообщение от мужа" - О, Луноподобная
захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный
взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность
и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим
прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня
собираешся?
Анекдот про Знаменитостей
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к
проводнице:
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас ебать будем!" - это уже перебор!!!!!
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас ебать будем!" - это уже перебор!!!!!
Анекдот про Разное
Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус
спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание
танцевать вальс и перечитывать произведения классиков."
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать
такие чувства???
Анекдот про Разное
вот странный люди народ, сначала говорят " как новый
год встретишь, так его и проведешь", а потом думают
"как бы перестать жрать по ночам"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Анекдот про Разное
- Алё это баня?
- Нет! Это его брат Болодя
- Нет! Это его брат Болодя
Анекдот про Грузинов
- Передайте, пожалуйста билетик.
- Извините, у меня заняты руки, вон спереди стоит грузин, он передаст.
Грузин отвечает:
- Слюшай, ты сам передаст, папа твой передаст, и дети твои передастами будут!
- Извините, у меня заняты руки, вон спереди стоит грузин, он передаст.
Грузин отвечает:
- Слюшай, ты сам передаст, папа твой передаст, и дети твои передастами будут!
Анекдот про Политиков
Если видиш в кабинете
На галере раб плывет
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот
Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло
Непременно на картине
Где то надпись есть:
...
На галере раб плывет
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот
Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло
Непременно на картине
Где то надпись есть:
...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато
полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Алле, Геша, ну шо, мы на рыбалку поедем?
- Конечно едем!!!
- А удочки берём?
- Ну их нах...., ещё потеряем!!!
- Конечно едем!!!
- А удочки берём?
- Ну их нах...., ещё потеряем!!!
Анекдот про Знаменитостей
После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной,
пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая
пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари,
всё-же состоится, но только из...... Ростова-на-Дону....
Анекдот про Разное
От этой боли не поможет даже вазелин:
Германия – Бразилия.... 7 - 1!!
Германия – Бразилия.... 7 - 1!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в
окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
Анекдот про Разное
Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
Анекдот про Разное
Сегодня ночью с таким удовольствием посмотрел самое жесткое
НЕМЕЦКОЕ ПОРНО, с бразильскими девками, со стадиона
Белу-Оризонте, Минейрао...
Анекдот про Разное
Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31
мая все школьники приносят домой дневники с годовыми
оценками…
Анекдот про Знаменитостей
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор
появился бы намного раньше…
Анекдот про Знаменитостей
Занимательный факт: большинство русскоговорящих украинцев,
которых собрался защищать Путин, называют его Х@#лом на
чистом русском языке.
Анекдот про Политиков
Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных
странах президент правит всего два срока. Потому что на
третий он сходит с ума.
Анекдот про Разное
От «лучшего друга» до «чёрного списка» — один разговор об
Украине.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Тройной дебил
Голосов: 54
-
4:09
Прикольный русский актер
Голосов: 22
-
1:20
Шоу скрытая камера Голосов: 30
-
1:05
Летающая крепость Голосов: 50
-
1:28
Анаконда Голосов: 41
-
3:39
Польская дискотека 1992 Голосов: 69
-
1:01
Интересно ,что он пытался вытащить? Голосов: 58
-
0:51
Звонок разгневанной бабки Путину -... Голосов: 58
-
1:37
iPhone и блендер Голосов: 17
-
1:49
Обезьяна купается Голосов: 71
-
2:12
Пьяные мужики Голосов: 18
-
1:17
Идиоты на работе Голосов: 119
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь