Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается
до школы в два раза быстрее в случае если ветер попутный ,
если ветер встречный то ситуация кардинально меняется.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники”
отец десятерых детей потерял сознание.
Анекдот про Знаменитостей
Работница паспортного стола, пребывавшая в дурном
расположении духа, при выдаче паспорта юному Ивану написала
в графе “Имя” “Адольф” и вклеила фотографию Гитлера.
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на
срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по
пожарному шесту.
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое
покрытие.
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не
давали букету упасть.
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья
трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая,
накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка
расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет
шариками
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет
совершенно легальная возможность не мыть посуду.Не
благодарите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик лет 10-и приходит в аптеку, дает деньги и
говорит:
- Упаковку Виагры для папы...
Аптекарь, недоуменно,
- Может презервативы?
- нет, Виагру, я братика хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать
его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Сборная Алжира "выбила" сборную России с
чемпионата мира по футболу, а после матча, алжирские фаны
исполнили хит харьковских ультрас...
Теперь перед ВВП настоящая дилемма: вводить войска сначала в
Бразилию, где злостно надругались над русскими или - сразу в
Алжир, страну афробандеровцев, посмевших обидеть этих самых
русских...
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые
Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия,
Франция, Швеция...
Может быть, у России счастливая рука? ;)
Анекдот про Мужчин и женщин
На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный
дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем
окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии.
Если Путин нападёт на Украину, то он завоюет её за три дня.
Святая дева, что же делать?
;((
Колоритная украинка, торгующая кабачками, буряками и другими
стратегическими товарами, задумчиво грызёт семечки и смотрит
куда-то... Потом оглядывает деда с ног до головы:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда, может, и
не нападёт...
Муж открывает холодильник,видит 0.5 стоит.Только брать,а
жена говорит :
- Пусть стоит,может кто зайдёт или мы куда пойдем.
Утром жена видит у мужика ... стоит ,она к нему. А муж и
говорит :
- Не тронь пусть стоит, может кто зайдёт или мы куда
пойдем.
Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
- Рассказывай, сколько и за что?
- Да хрен его знает? Иду себе по бульвару, птички поют,
солнышко светит - душа поёт!! Ну и запел -
"Лай-ла-ла-ла"
- И чё?
- ... 7 лет влепили - за оскорбление главы державы!
В нашем мире есть только одна страна, которая защищает
интересы своих граждан, исключительно на чужой
территории....
СМС от мужа:
- Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе... Настя меня
привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит
доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галю, а тобі яку каву зробити?
- Ой Миколо, ти знаєш, я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку
і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної
чутливості, додала б нових відчуттів...
- Галю, так може тобі просто горілки налити?
Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и
таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена.... - У меня голова не
болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
- АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!
Муж прибегает домой, включает телевизор, начинается бокс.
Хватает орешки, открывает пиво, прыгает в кресло, а тут
первый удар и нокаут...
Голос жены из кухни:
- Надеюсь теперь ты меня понимаешь...
Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!