Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него
"Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то
был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена
расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда
гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
Анекдот про Разное
От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от
испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.
Анекдот про Разное
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой
невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
Анекдот про Разное
.....Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5
капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.......
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с
работы, проверить обстановку:
- Ну как Вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!
- Ну как Вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Анекдот про Разное
На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная
Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.
Анекдот про Разное
Девушка-подросток, спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Лена, никаких татуировок!!!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший братик Вовочка, медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Лена, никаких татуировок!!!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший братик Вовочка, медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
Анекдот про Алкашей
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- От подлец....А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров" !!!
- Пил!!
- От подлец....А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров" !!!
- Пил!!
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика разгадывают кроссворд, опубликованный в
«Комсомольской правде»:
- По горизонтали, самый популярный политик 2014года, пять букв, вторая буква «у».
- Гоша, я ж тебе говорил, что уже и в России все знают…!!!
- По горизонтали, самый популярный политик 2014года, пять букв, вторая буква «у».
- Гоша, я ж тебе говорил, что уже и в России все знают…!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Здавствуйте, куме! Як Ваши справи?
- Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла...
- Повністю з Вами згоден!!!
- Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла...
- Повністю з Вами згоден!!!
Анекдот про Разное
В России очень сильно не любят Америку, но зато как уважают
и просто обожают ее покойных зеленых президентов....
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте!! Девушка, дайте мне пожалуйста творожка,
сметанку.....и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин,точно, а про дочьку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD,пожалуйста!!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин,точно, а про дочьку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD,пожалуйста!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши
мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо! :-)
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка! :(
- Ой, вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! ((
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...:-(
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! :-(
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо! :-)
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка! :(
- Ой, вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! ((
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...:-(
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! :-(
Анекдот про Разное
Почему женщина после 30-ти лучше молодой.
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Анекдот про Разное
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан
документальным.
Анекдот про Разное
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и
там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду
моет.
Анекдот про Разное
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели
добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из
емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без
всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался,
никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
Анекдот про Вовочку
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине
родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
Анекдот про Вовочку
Бабушка, качая внука Вову на коленях, часто поёт:
— Мы красные кавалеристы...
Вова уже знает, что кавалеристы — это люди верхом на лошадях, бабушка просветила. Когда в очередной раз внук оказывается на коленях у бабушки, песню слушать не хочет.
— Тогда не скачем, — парирует бабушка.
Внук со вздохом соглашается:
— Ладно, давай про своих кобылистов...
— Мы красные кавалеристы...
Вова уже знает, что кавалеристы — это люди верхом на лошадях, бабушка просветила. Когда в очередной раз внук оказывается на коленях у бабушки, песню слушать не хочет.
— Тогда не скачем, — парирует бабушка.
Внук со вздохом соглашается:
— Ладно, давай про своих кобылистов...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Дети без Иксбокса
Голосов: 107
-
0:43
Кошачий паркур
Голосов: 42
-
0:38
Девушку-серфера чуть не проглотил кит Голосов: 65
-
0:19
Злой бегун Голосов: 56
-
3:04
Парень сделал татуировку своему коту Голосов: 78
-
0:51
Котенок заснул на весу Голосов: 75
-
1:59
Терминатор 4 Голосов: 20
-
0:22
Повезло байкеру Голосов: 49
-
1:05
Кролик ест банан Голосов: 34
-
0:40
Классная реклама Toyota Голосов: 47
-
1:01
О пользе спорта Голосов: 78
-
1:09
Танец с беговой дорожкой Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь