Анекдоты
Сортировать по
Новый вид сурового наказания - принудительная отправка на
отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда - медаль
"За отдых в Крыму"!
- Вот, что врагу не пожелаешь?
- Чтобы его соседом была Россия!
Анекдот про Мужчин и женщин
Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, как ты cтapeeшь, пpoиcxoдит
из уcт мужa. В начале: - «Дeвoчкa мoя!»…, потом - «Ты чего
мaть?!»… и уже в эпилоге… - «Сoвceм карга старая c умa
cбрендила?!»
Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?
- Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В
картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по
всему огороду таскал???
Автор:
ввз11 июня´14 19:25
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает
мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь -
ноги отморозишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая
чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща
карасем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз,
помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в
кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем
случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и
«ПОЖАР!!!
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном
переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия
будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за
нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел,
можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места
пшествия.
Жизнь устроена несправедливо — у одних есть все, а у других
есть нету...
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится,
у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать
товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я
одуванчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка по даче заходит в гости с тортом и здоровенным
бутлем самогона:
- Здравствуйте соседи, радость-то какая, давайте отметим!
- Шо за радость?
- Соседка, ты ведь со своей матерью постоянно нас
проклинаешь?
- Я? Да что ты, что ты, Галя!!
- Да ладно, вся моя семья видала, когда мы сажали в огороде,
твоя мать-ведьма нашывала:
"Хuй вырастет, хuй вырастет..." и колдовала за
деревом. А потом всё-таки все саженцы сгнили....
- Ну и чему ты радуешься, Галя?
- Та ну его этот огород, хuй-то, хuй-то.... как у моего
Мыколы вырос!!!
Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой,
современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская
жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо
бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с
условием: как только посадите - первыми поедете по
домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались
по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко
матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из
взошедшей картошки....
На своей инаугурации, Пётр Алексеевич обратился к жителям
Востока страны, на русском языке...а кое-кому,
к следующей своей инаугурации, стоит уже китайский учить...
Анекдот про Знаменитостей
Тихий ялтинский дворик. Сидят бабушки у подъезда.
- Вы слышали новость, наш Аксенов наградил Кадырова медалью,
«За освобождение Крыма»?
- За освобождение от кого, от туристов?
Во время инаугурации, Пётр Алексеевич заметил, как Лукашенко
несколько раз проронил слезу. После завершения мероприятия,
решил поинтересоваться
- Олександр Григорович, ніколи не думав, шо ти такий
сентиментальний?
- А ты шо хотел, Петя,....ты ведь у меня уже пятый!
Анекдот про Знаменитостей
- Алинушка, как ты думаешь дорогая, если я дам команду и
выведу своих аксакалов с Донбасса, украинские фаны
перестанут петь эту конченную кричалку?
- Думаю вряд-ли, дорогой!
- А если Крым верну?
- Тебя уже вряд-ли кто-то забудет, дорогой! Это ведь уже
ХИТ-2014....ла-ла, ла-ла...
-ДААААААА..... подумала пенсионерка Клавдия Стовна, одясь на
вещевом рынке, тщательно рассматривая стринги:
- СЛУЧИСЬ ЧАВО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА....