Анекдоты
Сортировать по
Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков
рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же
решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что
забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два
размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть
не забыла - папин дачный спортивный костюм...
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились
по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор,
за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и
закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за
крики чаек...
- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул
дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу
понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и
вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за
это бешеные бабки платят, а тебе на шару так
подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в
ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...
Женщина преобрела горящую туристическую путёвку в Египет.
Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява,
боюсь некогда будет!
Российские туристы, такие любопытные и любознательные. На
экскурссии в Венеции, зачастую спрашивают, есть ли там
метро.
Поговаривают, что за достаточно хорошую плату, специально
подготовленные гондольеры-подводники, катают их по городской
канализации...
- А здесь наш автобус сделает "санитарную"
остановку. Ведь наша экскурсия продолжается, уже без малого
уже, целых четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже, ибиомать!
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж,
бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Анекдот про Мужчин и женщин
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от
мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается -
информация остаётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом
оттр**ал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги
математику сделать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв
похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже
частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно
вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»
А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть
приятно, и есть над чем поразмыслить!..
Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел
с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю"
и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких
ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке
во дворе и плакал минут 40 )
В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали
инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные
грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня
открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время
перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь,
страна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так
получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую
свадьба будет веселой и не забываемой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его
удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой
мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости,
Барсик...
Анекдот про Мужчин и женщин
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня
хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
- Царь батюшка, дракон прилетел....
- Где разместили?
- Пока во дворе Кремля...
- Чего делает?
- Буянит и огонь извергает!! Судя по всему такой голодный,
что просто страшно смотреть!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... подохнет он у нас..!!!
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно
в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал
свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно
поселили в президентский люкс!!!
Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на
разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был
атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с
вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом
упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех
желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо
"отличившихся" и особо активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма
очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно
будет....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем
занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало
кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....