Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Муж с женой в кровати:
- Маша, может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт
Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит
ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе
лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты
только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью
определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло
верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько
раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они
угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый
ты склеротик...
Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке
вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы
удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!!
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют
воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к
спине и стрелять в тех, кто послал.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство
собственного превосходства.
Минус большой груди в том,что когда валяешься на диване с
планшетом, половину планшета не видно
Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с
разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через
порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот
переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...
Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым
потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два
часа жизни!"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить
варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким
похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц
выхожу замуж.
В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения.
На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914. 2. 1918. 3. 1939. 4. 1941. 5. што?
Корреспондент: А как вы отреагируете на призыв Владимира
Путина прекратить АТО?
Порошенко: К сожалению, это невозможно.
Корреспондент: Это ваша принципиальная позиция?
Порошенко: Это невозможно, так как АТО уже давно
свернута.
Корреспондент: А кто же руководит нацгваридией и прочими
"черными человечками".
Порошенко: На Юго-Востоке нет нацгвардии. Насколько мне
известно это местные жители, доведенные до отчаяния.
Корреспондент: Самооборона?
Порошенко: А почему вы думаете, что там не может быть сил
самообороны? В этих регионах люди забеспокоились за свое
будущее, видя как развивается обстановка, наблюдая за
всплеском неосоветизма, сталинизма и "казачества".
Если донецкая хунта думала, что люди будут спокойно смотреть
как на их родной земле поднимает голову гомо-фашизм под
предводительством всяких Бабаев, то она жестко
просчиталась.
Корреспондент: А форма? Оружие? Бронетехника?
Порошенко: Это все было куплено в специализированных
оружейных магазинах. Тем более, что там сейчас много
скидочных акций и программ лояльности для постоянных
клиентов: дисконтные карты, накопительные Визитки Яроша и
так далее...
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с
друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о
супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне,
вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет
перегаром?
Новости фармацевтики.
Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты
"Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи
"Крымваш". В инструкции подробно описано куда
засовывать "Крымваш" и на какую глубину.
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной
подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или
килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала
килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом
посмотрим...!!!
- Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих
родственниках!
- Да?!
- Лёва, ёп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои
100 гривен!?
Старый и молодой "бендеровцы" гуляют по зоопарку.
Старый спрашивает:
- Синку, а шо то таке смугасте - то не писиратист?!
- Ні, батьку, то не сепаратист - то зебра!!
- А шо воно за зебра?
- Така лошадка, в полоску...
- От кляти писиратисты - так над конячкою поглумилися...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, мы тут с девочками решили собраться, типа девишник
устроить...покалякать-выпить… Я буду звонить… Не бери
трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Таки маньяк?
- Таки да...
- Сексуальный?
- М-м-м... скорее брутальный и такой ненасытный...
- Алло, Соломон Мрисеевич?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс:
минус 500 долларов!
- Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было
неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?