Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине
таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического
комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты,
а с похоронами я таки договорюсь!
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку
тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый
- 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до
груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот,
внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл
пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти
эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко
мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка
померла?....
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда
электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и
благословил...
Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо
всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы
сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!
Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он
еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию
и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда
Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около
месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и
все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не
унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я
должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом -
заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще
двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с
улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету
больше Васи...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия
случилась в порыве страсти - ногу сломала....
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
Отважные герои - туристы, отважившиеся на отдых в Крыму,
летом 2014года, всё время охреневают, почему практически во
всех магази с ними разговаривают на французском языке. На
вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают:
"Вженема".
Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив.
Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают
упражнения. И надо было кому-то из них сказать: " А
тебе слабо так сделать?". Всё хирургическое отделение
больницы было в шоке, когда расспутывало их.
Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же
тапочек, почувствовал его месть.
- Алло, привет дочка!!
- Здравствуй, мама!
- Завтра утром я Вас жду!
- Я помню, мама...
- А шо там мой "любимый" зятёк делает?
- Ужинает, мама!!
- И шо ест?
- Солёные огурцы с селедкой, и молоком запивает...
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы только ко
мне не ехать....
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда
даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает
голову в небо и говорит
- Теща, вы уже там?
Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят, да ещё и одевают, и
при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, Люся.... Отрастет!!
Анекдот про Знаменитостей
На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает
"Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы,
тот показывает. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!!!...
Анекдот про Знаменитостей
ВНИМАНИЕ, АНОНС:
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом
канале России + праздничный концерт на Россия-24.
В главной роли - сам Сергей Безруков!
Режисер - Никита Михалков!
Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знали бы Вы мужики, как я со своей Галкой познакомился?
- Ну-ка, поведай!
- Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками!
- Оппа, - это уже интересно....продолжай!
- Ну, я как обычно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше:
"Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня
девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и
говорю ей:
- А ты зря смеёшься, и в окошко: "Семь
презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от
смеха, я - в лучах славы!
- Охренеть, а дальше, что!?
- Ну, а она мне в ответ:
- А чего так мало? Бери сразу двадцать!!
- Я чуть не охренел, в шта зашевелилось...а очередь прямо
замерла в ожидании моей реакции...
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей
так:
- Ну что красивая, мне, типа, подождать?... А она мне
выдаёт:
- Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку
тампонов"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из
них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с
поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей,
потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! -
гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно -
пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка
голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она
очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3
дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей
твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00
не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с
ней буквально за минуту. Спросил, не хочет ли она умыться.
Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды:
изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы,
которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них.
Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню
рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у
меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет,
подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не
одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не
гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли,
купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь,
потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так
благодарна....Потом я проводил ее до двери, а она со слезами
в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не
пользуется?...
Ночью на меня напали двое: голод и сон...
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Автор:
HELP81 июня´14 17:21
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в
итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся
люди
Автор:
HELP81 июня´14 17:20
Девушка — подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Автор:
HELP81 июня´14 17:19
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.
Автор:
HELP81 июня´14 17:19