Анекдоты
Сортировать по
Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два
мужика. Один другому:
- Уважяемый, да Вы же из Киева!
- Таки да, а как Ви догадались?
- Вы 52 или 53 года рождения??
- Таки да! но...
- Ваши родители таки жили на Подоле!
- Да!!! Ви что, ясновидящий?
- Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви,
после свадьбы, таки перешли к реформаторам...
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете
Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на
Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он
практически всем криво обрезания делал...
- И шо?
- Ты обосцал мне штанину, педераст!!!
Анекдот про Знаменитостей
У Михаила Васильевича сильно разболелся зуб, и врач, в
ближайшей поликлинике, рекомендовал зуб удалить, предложив
сделать это сразу, по месту....
Но Михаил Васильевич, был человеком мнительным и в обычной
поликлинике рвать зуб, категорически не захотел. Вернулся на
работу, узнал через коллег телефон знаменитого дантиста,
позвонил, и тот назначил время приема - 14.00, следующего
дня.
Михаил Васильевич, оказался мужественным человеком, ночь не
спал, но всё-же дотерпел до следующего дня...
В 13.25, следующего дня, уже был в приемной знаменитого
дантиста. Его встретил ассистент профессора, по всей
видимости, практикант, и усадил клиента в кресло. Профессор
мельком заглянул и дал команду практиканту:
- Начинайте, юноша! Инструмент на месте, щипцы... не
робейте! Когда-нибудь же надо учиться...!!!
И ушел куда-то. Мужественный Михаил Васильевич и слова не
успел сказать, как начался кошмар.... Неопытный практикант
сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая
осколки.... Ровно в 14.00, в кабинет снова заглянул
профессор и, постучав по циферблату, сказал:
- Заканчивайте скорее, коллега! Ко мне в два часа должен
прийти известный народный депутат Чечетов!!
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как
две недели он к нему готовится, а потом две недели из него
выходит....
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец
лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так
красиво выложили из окурков слово "спасибо"....
- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков
рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же
решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что
забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два
размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть
не забыла - папин дачный спортивный костюм...
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились
по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор,
за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и
закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за
крики чаек...
- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул
дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу
понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и
вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за
это бешеные бабки платят, а тебе на шару так
подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в
ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...
Женщина преобрела горящую туристическую путёвку в Египет.
Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява,
боюсь некогда будет!
Российские туристы, такие любопытные и любознательные. На
экскурссии в Венеции, зачастую спрашивают, есть ли там
метро.
Поговаривают, что за достаточно хорошую плату, специально
подготовленные гондольеры-подводники, катают их по городской
канализации...
- А здесь наш автобус сделает "санитарную"
остановку. Ведь наша экскурсия продолжается, уже без малого
уже, целых четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже, ибиомать!
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж,
бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Анекдот про Мужчин и женщин
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от
мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается -
информация остаётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом
оттр**ал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги
математику сделать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв
похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже
частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно
вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»
А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть
приятно, и есть над чем поразмыслить!..
Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел
с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю"
и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких
ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке
во дворе и плакал минут 40 )
В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали
инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные
грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня
открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время
перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь,
страна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так
получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую
свадьба будет веселой и не забываемой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его
удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой
мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости,
Барсик...