Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ночью на меня напали двое: голод и сон...
Анекдот про Разное
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Анекдот про Разное
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в
итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся
люди
Анекдот про Разное
Девушка — подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Анекдот про Разное
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.
Анекдот про Разное
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка -
уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ
НОСКА!
Анекдот про Разное
Я - не толстый, я - боец высшей весовой категории.
Анекдот про Мужчин и женщин
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый,
другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Анекдот про Разное
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом
превращается в брутальное Говно с дымом!
Анекдот про Разное
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед
урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
Анекдот про Политиков
На одной из московских улиц на собаку случайно упали банка
синей и банка желтой краски. Бедное животное так и не
поняло, почему люди в форме "упекли" его за
решётку. А в новостях РФ в тот же день появилось сообщение о
том, что сотрудники МВД обезвредили опасного
бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под
собаку.
Анекдот про Разное
Социологические исследования показывают, что все, кто
садится на ежа, сразу начинают думать только о своей
заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Анекдот про Знаменитостей
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а
Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать
чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и
бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.
Анекдот про Разное
Меня всегда интересовало: когда человек приходит на исповедь
и рассказывает о каком-либо содеянном преступлении, согласно
УК, священник докладывает об этом в правоохранительные
органы? Или достаточно прощения господа?
Анекдот про Разное
Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции
написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я:
если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее
опознавать по сиськам будут?
Анекдот про Разное
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у
кого не возникало чувство неполноценности!
Анекдот про Алкашей
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но
сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку
водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем
солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Анекдот про Разное
Звонок в службу экстренной медецинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную
задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....
Анекдот про Мужа и жену
- Галя, ну давай...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...
Анекдот про Разное
Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная
щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для
чистки обуви...
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог на окружной:
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным....
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным....
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Парень с рук покормил лису
Голосов: 18
-
1:55
Вспомнить все: как прошел съезд... Голосов: 23
-
Дурнев+1: Телетриумф 2012
Голосов: 36
-
2:21
Битва медведя и двух тигров Голосов: 13
-
3:13
Экстримальный тачко-бординг Голосов: 13
-
2:25
Большое урчащее котэ Голосов: 40
-
7:43
Женское чувство равновесия Голосов: 25
-
4:31
Розыгрыш с кокетливым танцем Голосов: 19
-
4:22
Клип из 8-ми случайных видео Голосов: 29
-
3:47
Американские дети пробуют завтраки... Голосов: 8
-
1:07
Бейсерша чудом выжила после... Голосов: 11
-
1:34
Израильская пара поет акапелла Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь