Анекдоты
Сортировать по
Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке
не видишь!!!???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у
папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы
чистить зубы нашей няне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с
предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо
обоссать!
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю
"Зверей" во время похорон. Представьте такую
картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка:
"Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу
красиво!" Вот это будет по мне
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж
говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете,
врач мне поможет помириться с собакой
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе
презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть
- засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом
по морде не бьют...
Анекдот про Мужчин и женщин
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти
речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а
в другой – играли ее дети
Анекдот про Мужчин и женщин
Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки.
Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не
бойся, я много не пью
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я
почему-то оказалась беременной...
"Акцио, метла!" Гарри Поттер уже в сотый раз
повторял это заклинание, но упрямый веник так и не захотел
сам убираться в комнате.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня,
говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! -
Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого
размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка.
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером
ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не
ошибёться, и точно ко мне прийдёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
- Да, папа...
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-нибудь там дорисовывал ??
- Ну да...
- Вот теперь иди и сам маму распутывай!!!!
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная
свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Интересно, президентом чего считает себя Виктор Фёдорович?
Неужели Ростовской Народной Республики? А что? Во-первых,
Путину не надо будет голову ломать по поводу причины ввода
войск РФ, они уже есть там. Во-вторых, ни Европа, ни США, ни
бандеровцы не будут мешать ему создавать новое независимое
государство. В-третьих, там уж точно найдутся русские,
которых нужно будет защищать.
В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят
два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп
твою мать!”...
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в
Лондоне мы застряли надолго....
- Обязательно купите это платье - это же последний крик
моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом
прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно
щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой
подвох...., твой хер встает и упирается в жопу впереди
стоящего и прижатого к тебе мужика.....
Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает
предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у
самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему
сначала попасть пытаются, а потом - выйти....