Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих
бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго
молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе
многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается....
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!
- Алло, Сеня, а ты прикинь - ты приезжаешь из командировки,
а у меня месячные....
- Да, Люся, это будет жопа...
- .....вот сука, сообразительный..... уже и выход нашёл!..
Анекдот про Знаменитостей
Леониду Ильичу Брежневу, когда он в 1966году вступил на
должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет....как
сейчас Владимиру Владимировичу.
Вот бы представить себе Брежнева, летящего на дельтаплане во
главе журавлиной стаи....
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья парятся в бане:
- Толик, а ты что, еврей?
- Ты что, с дуба рухнул?
- А чего у тебя хер обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный!!!
Мужик, открывая двери жене, в полном изумлении:
- Нина, наш попугай, наконец-то, заговорил, сука!
- Да ты что?
- А знаешь, что пи..данул??
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь
мечтала!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка, что случилось, почему такое плохое настроение?
Вроде вчера хорошо в ночном клубе
"оторвались"?!
- Да, понимаешь, вроде всё хорошо... но удалось только
рыбку съесть...
Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить
лифчик, через рукав блузки....
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется
почесать яйца, через карманы брюк....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за
бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные
проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках,
я так давно его не видела, что уже забыла, как он
выглядит...
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое главное качество мужского "достоинства" -
это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы
даме было на что сесть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в
карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" -
это три желания, а не одно!
Есть желание побить рекорды секса??
А ведь не бесконечна жизни даль....
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И хер повиснет, как медаль!
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в
туалете с выключенным светом.
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет
отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа,
не меньше! Сможешь два часа?
- Фая, ну конечно!
- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во
время секса кричишь?
- Конечно, Фая, от ужаса...!!
- Это как?
- Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё целых
полтора часа...
- ... Ко-о-тик...Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, а только у тебя
голова никогда не болит!!!
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп
спрашиваю...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе...
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем
мне здесь!
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб
со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма -
на диване...