Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Анекдот про Разное
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Анекдот про Разное
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
Анекдот про Ржевского
Не вздумай член совать в розетку. Ударит током - ты умрёшь.
Хотя раз член туда пролазит, пожалуй лучше умереть.
Анекдот про Разное
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
Анекдот про Разное
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания
ходит сам..
Анекдот про Разное
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков,
которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют:
"Такси, такси, такси..."
Анекдот про Разное
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда
ты начинаешь следить за собой.
Анекдот про Разное
Колготки "Траурные".
9 ден, 40 ден...
9 ден, 40 ден...
Анекдот про Разное
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с
запястья на большой палец ноги.
Анекдот про Разное
На турнире по профессиональному покеру после фразы
"вскрываемся" выяснилось, что у Джона фулл хаус, у
Майкла стрит, у Роджера флэш, а Михаил с челкой воспринял
фразу слишком буквально.
Анекдот про Алкашей
- А у вас є що-небудь вегетаріанське?
- А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
- А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мені подобається твоє ім'я.
- Дякую. Мені подарували його на день народження.
- Дякую. Мені подарували його на день народження.
Анекдот про Алкашей
У меня интересное многолетнее хобби,
но жена требует, чтоб я от него закодировался.
но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Анекдот про Разное
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я
завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча
куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все
тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька,
вконтакте!
Анекдот про Разное
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас.
Например, почка.
Анекдот про Разное
Косоглазая учительница во время контрольной держит в
напряжении весь класс.
Анекдот про Разное
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Анекдот про Разное
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На
вкус тоже никто ещё не жаловался
Анекдот про Разное
Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их
всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Теперь пельмени даже не тонут...
Анекдот про Наркоманов
- Изя, а зачем в Венесуэлу отправили стратегические
бомбардировщики?
- Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.
- Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.
Анекдот про Разное
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары! . .
Это не кальмары! . .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
Делаем цветомузыку
Голосов: 27
-
4:40
Превед, Медвед Голосов: 12
-
4:29
Преследование нарушителя Голосов: 34
-
1:15
Весёленькая подборочка Голосов: 22
-
0:40
Русский болельщик прикололся на... Голосов: 49
-
1:13
Пес зализал женщину до смерти Голосов: 48
-
2:18
Радость преподавателя по поводу... Голосов: 79
-
0:19
Ящерица пьет апельсиновый сок Голосов: 29
-
5:03
Как кричат голодные ведмежата Голосов: 80
-
1:05
Реклама Голосов: 40
-
0:19
Не повезло Голосов: 17
-
0:20
Что бы не проспать Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь