Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея
Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
Анекдот про Знаменитостей
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке,
которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не
согласится...".
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят
меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что
"совы" все ночью сожрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Анекдот про Знаменитостей
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее,
прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день
перечисляет.
Анекдот про Знаменитостей
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где
гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди
российских граждан.
Анекдот про Знаменитостей
В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ
СХОДИТЕ?
Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать
такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там
видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Анекдот про Знаменитостей
- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою
картошку!
Анекдот про Знаменитостей
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: -
Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай
был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не
выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая
дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня
"Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о
фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и
цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете
развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со
мной абсолютно невозможно общаться!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную
партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк
моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все
брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к
Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за
полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром
сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль -
Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от
одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил
проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков
возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них
разбогател!
Анекдот про Знаменитостей
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё
впадина.
Анекдот про Знаменитостей
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Анекдот про Знаменитостей
Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С
их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он пришёл домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.
Если не есть, то инфляция практически не ощущается....
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
2013 - год достатка… Достали уже с...ки!!!