Анекдоты
Сортировать по
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.
- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО!
- Вам сварить, пожарить, почесать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у
жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть
газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением,
причем, как она сказала, можно есть в неограниченных
количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра
"Российского", ну пармезан там, рокфор - по
полкило...
- Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
- Не к тебе, а к вам…
- Нееет, к тебе, к нам она вчера приходила.
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву
за здоровье.
Пожалуй только по-настоящему культурный человек, сможет
описать нынешнюю политическую ситуацию в стране без единого
мата.
Учитель биологии в самой крутой школе столицы, целый урок
доказывала детям, что ягуар – это животное.!
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда,
тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени. Ну
та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она
его резко:
- Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно.
Паренёк, долго не думая
- Зажигалка…
Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.
Группа дельфинов-националистов игнорировала крики о помощи
на русском языке.
Как-то утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол...
Анекдот про Мужчин и женщин
Наверное неправильно говорить:
- У женщины выдалось плохое утро...
Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
- Утро не задалось у всей семьи.....
СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех,
кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит
она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Бля... бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки
моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый,
предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне
ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер
подержишь...
- Володька, приезжай к нам на дачу!
- Да нет, спасибо...
- Зря. Тут пивко, креветки, клёвые тёлочки. Красотища!
- Тесть! Я больше не куплюсь на это второй раз. Копайте
сами свою картошку!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Устроюсь дворником на монетный двор.
Анекдот про Знаменитостей
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит
бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит
мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не
улетишь...»