Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Анекдот про Разное
В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно
боялся.
Анекдот про Разное
— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и
учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— А умные скачивают только нераскрытые дела...
— Умные, смотри-ка.
— А умные скачивают только нераскрытые дела...
Анекдот про Разное
"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!
"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.
"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Анекдот про Знаменитостей
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь...!, отличная идея!
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь...!, отличная идея!
Анекдот про Армию
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Анекдот про Знаменитостей
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил,
что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Анекдот про Разное
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но
нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом —
нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с
жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Анекдот про Знаменитостей
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов
долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Анекдот про Разное
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом
закутываешься,
спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок
вина.
Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Анекдот про Грузинов
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень
кинжалом.
Анекдот про Ментов
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
"Простите, а где вы это взяли?"
Анекдот про Разное
Ночь, улица, Wi-Fi, аптека...
Анекдот про Разное
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали
уже, блядь!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка".
Он скажет "светлая голова".
Анекдот про Разное
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Анекдот про Мужа и жену
- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.
Анекдот про Разное
Пришел, увидел... Ушел, настучал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:46
Дуэт имени Чехова - Ограбление на улице
Голосов: 57
-
0:24
Прикол с дверью
Голосов: 27
-
1:03
Мишка отдыхает Голосов: 36
-
1:16
Отбеливаем зубы Голосов: 33
-
0:36
Когда трубы горят Голосов: 60
-
1:02
Justin Timberlake в рекламе Pepsi Голосов: 18
-
1:40
Чайка украла камеру Голосов: 59
-
1:08
Любовница убегает через окно Голосов: 37
-
4:17
Невезучие девушки, веселая видео... Голосов: 19
-
5:07
Лучшие приколы за неделю 49 выпуск Голосов: 43
-
2:00
Gangnam style - Красный мокасин Голосов: 59
-
5:46
+100500 - Какашки Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь