Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню
засеял, город построил, воинов купил...
Анекдот про Разное
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до
упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
Анекдот про Разное
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней
модели Ауди?
Анекдот про Мужа и жену
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз
стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку
водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
- И больше у меня ничего не проси!
Анекдот про Мужа и жену
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску:
«Где штопор?».
Анекдот про Разное
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Анекдот про Разное
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да.
Windows: Ну и удаляй!
Юзер: Не понял?!
Windows: Айкью у тебя низкий, вот и не понял.
Юзер: Что?!
Windows: Совсем низкий.
Юзер: Да.
Windows: Ну и удаляй!
Юзер: Не понял?!
Windows: Айкью у тебя низкий, вот и не понял.
Юзер: Что?!
Windows: Совсем низкий.
Анекдот про Разное
Девушки, будьте всегда красивыми! Чтобы свой гордился, чужой
хотел, бывший кусал локти! :-)
Анекдот про Мужчин и женщин
Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка
сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной
ложечкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то
весело проводишь время!
Анекдот про Тёщу
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.
Анекдот про Мужа и жену
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску:
«Где штопор?».
Анекдот про Мужа и жену
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз
стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку
водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
- И больше у меня ничего не проси!
Анекдот про Разное
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней
модели Ауди?
Анекдот про Разное
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без
галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.
Анекдот про Армию
В Челябинске закрыли фонтаны на профилактику в день ВДВ. В
Челябинске настолько суровые ВДВшники, что ныряли в фонтаны
без воды.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее,
прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день
перечисляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и
привел в дом невесту.
Анекдот про Знаменитостей
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Анекдот про Знаменитостей
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво
километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен,
дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный
поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит
мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист,
и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы
стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло
доливал, второй скорость превысил, думают что делать
машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и
прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут
раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители
иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"
Анекдот про Знаменитостей
Старый священник уходит на покой. На его место назначили
молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Невинность мусульман порвала YouTube
Голосов: 70
-
1:13
Нежность: лошадка и кот
Голосов: 70
-
1:17
Обдолбаный парень Голосов: 25
-
0:33
Торнадо сносит автомобили Голосов: 34
-
5:09
Квартет И - о свадьбе Голосов: 60
-
2:02
Укус комара Голосов: 49
-
0:51
Звонок разгневанной бабки Путину -... Голосов: 58
-
1:29
Музыкальный электроразряд Голосов: 44
-
1:12
Как сделать вихревую пушку Голосов: 72
-
0:25
Прыгающая собака через огонь Голосов: 13
-
3:13
Ягуар vs. Анаконда Голосов: 39
-
0:15
Спящий котенок Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь