Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней
модели Ауди?
Анекдот про Разное
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без
галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.
Анекдот про Армию
В Челябинске закрыли фонтаны на профилактику в день ВДВ. В
Челябинске настолько суровые ВДВшники, что ныряли в фонтаны
без воды.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее,
прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день
перечисляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и
привел в дом невесту.
Анекдот про Знаменитостей
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Анекдот про Знаменитостей
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво
километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен,
дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный
поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит
мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист,
и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы
стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло
доливал, второй скорость превысил, думают что делать
машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и
прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут
раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители
иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"
Анекдот про Знаменитостей
Старый священник уходит на покой. На его место назначили
молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
Анекдот про Знаменитостей
Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
Анекдот про Знаменитостей
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
Анекдот про Знаменитостей
Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
Анекдот про Знаменитостей
- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Анекдот про Знаменитостей
В Уголовном Кодексе копаясь , не нашел нигде я указания,
что показанный начальству средний палец,
наказуемым является..... деянием....))
наказуемым является..... деянием....))
Анекдот про Мужа и жену
Муж застал меня с любовником. . . Выволок из постели и
гневно отчитывает. -
"Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас за волосы оттаскал!!!
Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас избил, как сидорову козу!!!
Есл б я не был членом Партии. . .
А я стою с расширеными от ужаса глазами и повторяю, как молитву: "Слава КПСС!!! Слава КПСС !!!
"Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас за волосы оттаскал!!!
Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас избил, как сидорову козу!!!
Есл б я не был членом Партии. . .
А я стою с расширеными от ужаса глазами и повторяю, как молитву: "Слава КПСС!!! Слава КПСС !!!
Анекдот про Знаменитостей
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор
стыдно...
Анекдот про Знаменитостей
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть
коробку....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что
мне не нравятся скучные толстые девки...
Анекдот про Знаменитостей
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Анекдот про Разное
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить
противника, а доказать, что ты его убил.
Анекдот про Мужчин и женщин
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав
"он достал яйца, колбасу и стал жарить",
она кончила от каждого слова...
она кончила от каждого слова...
Анекдот про Разное
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать,
а в 6 уже поздно...
Анекдот про Разное
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за
ж...пу!
Анекдот про Мужа и жену
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
-Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
-Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:16
Чудо грибы
Голосов: 52
-
1:52
Первый раз на байке Голосов: 33
-
5:06
Нет волны? Сделай сам Голосов: 59
-
2:23
Парень зажигает Голосов: 48
-
1:05
Пазлы
Голосов: 58
-
0:28
Как научиться брейк дансу за минуту Голосов: 92
-
0:19
Егорка: Почему ты маленького роста? Голосов: 84
-
1:30
Гламурница на ТВ о мужчинах лузерах Голосов: 73
-
9:03
Фильм CS Голосов: 77
-
0:21
ФСБ выпустила серию мультфильмов... Голосов: 40
-
1:29
Любопытная версия Паркура Голосов: 82
-
3:43
Магия чисел и природа Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь