Анекдоты
Сортировать по
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после
встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на
некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на
сиськи и не смущать его.
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с
тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в
лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в
Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только
пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды
был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно,
Ватсон?
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что
"лето закончилось... Совсем."
Анекдот про Мужчин и женщин
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы
поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Анекдот про Мужчин и женщин
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и
говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при
мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
Анекдот про Знаменитостей
Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2
девушек".
Анекдот про Знаменитостей
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим
срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист,
свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на
улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви
уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги.
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к
примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед
баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ.
То це як: срав чи ні?
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или
необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на
улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при
мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе
Анекдот про Мужчин и женщин
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и
говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
Анекдот про Знаменитостей
Социальное неравенство!
Оказывается, даже среди олигархов есть разделение на богатых
и бедных...