Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал,
типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И
узнаешь почему.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.
Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике
цветы, это еще не значит, что внутри рай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не
встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Хулиган Сидоров примерз струей к забору.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю трахаться.
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход
запрещен."
Зачем на воротах Лукьяновского СИЗО надпись: «Посторонним
вход воспрещен!» ?
Много желающих попасть во внутрь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Автомобиль - хорошая отмазка, для того, чтоб изменять.
Посудите сами, что можно сказать, если задержался.
Закончился бензин, вода закипела, аж два колеса на выстрел,
человеку стало плохо, пришлось везти в больницу, гаишник
сука такой и т.д.
Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три
верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и
учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному
заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все,
чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда
придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится!
"
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но
нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом —
нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время
громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.
Анекдот про Знаменитостей
-Почему, когда коррупционера ловят за руку, он сразу
становится смертельно больным, а как только закрывают его
дело, он сразу становится совершенно здоровым?
-Потому что взятка - ранит, взятка - лечит.
Анекдот про Знаменитостей
-Что общего у Деда Мороза и честного судьи?
-Все верят, что они есть, но никто никогда с ними в жизни не
встречался!!!
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень
тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?
- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.
Анекдот про Знаменитостей
Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка".
Он скажет "светлая голова".
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали
уже, бл...дь!".
Анекдот про Знаменитостей
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже,
или пох уже.