Анекдоты
Сортировать по
- Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла
из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...
Автор:
HELP831 июля´13 14:58
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет:
«Долой судью!» — покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Автор:
HELP831 июля´13 14:54
На собеседовании в школе для особо одарённых детей
шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус
отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти
не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на
электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего
подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И
нечего тут морочить тёте голову.
Автор:
HELP831 июля´13 14:51
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Автор:
HELP831 июля´13 14:48
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая
дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и
сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
Автор:
HELP831 июля´13 14:44
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо? ?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили
семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки
вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет
пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне,
например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не
успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке
погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку
прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Первый раз женился в Самарканде - неудачно.
Второй раз женился в Томске - неудачно.
Третий раз женился в Бакчаре - удачно.
Теперь всегда буду в Бакчаре жениться!
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.
- Шо то я не понял, Путин щуку поймал на 21 кило, Лукашенко
сома на 57 кило, а я чем хуже?
- Виктор Фёдорович, давайте команду, всё организуем!
- Тогда давайте, я в Днепре, крокодила на 150 кило
вытащу.....пусть они охренеют!!!
Поехали 2 мужика на рыбалку ... выпили!!! Утром ...
"Ты, чё, дебил, сеть в поле поставил?!?!? " Где ты
греб - там я и ставил!!"
Раннее утро - тёплая постелька - сладкий сон... Вдруг...
Бах по голове пультом:
- Вклюцимутики!!!!
На пачках из-под сигарет надо писать не "Курение
убивает", а "Счастливые люди не курят"!!!
Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это настоящий
повод задуматься!
- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать,
бабы это или мужики!
- Так мужики, на завтра ничего не планируйте - будет
грандиозный банкет!
- Серёга, так ведь банкет-же сегодня?
- Так а я о чём и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичные девчёни, которые не догадываются о своей
привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые
девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!
Шестой размер груди - это как у кого например?
- Ну например, как у Семенович!
- А девятый размер?
- А девятый - это уже жопа!!
Команда боксёров собралась ехать на международный турнир. И
как назло сломался тяжеловес. Команда в панике - заменить
некем. И тут к тренеру подходит администратор и говорит:
- Слушай, Семёныч, у меня кум, Вася, на бойне работает, как
раз за тяжеловеса сойдёт! За три литра самогона, мы его
спокойно уговорим!
Поехали...."аргументировали" - уговорили, собрали
вещи и забрали с собой!
Начались соревнования, все весовые категории
"отстрелялись", подошла очередь тяжеловесов.
Перед выходом на ринг, тренер инструктирует Васю:
- Вася, хотя-бы раунд продержись родной! На тебя всё село
смотреть будет, да что село - вся страна!!!
- Не бзди тренер, всё пучком будет!
Выходит на ринг Вася в семейных трусах. Гонг, 1 раунд.
Соперник лупит Васю, а тому хоть-бы что!
Второй раунд - таже картина. Соперник бьёт и с левой и с
правой - у Васи уже вся харя разбита....Гонг, 2-й раунд
закончен, соперники разошлись по углам.
В углу, в перерыве, перед третьим раундом, Вася снимает капу
и обращается к тренеру:
- Слышь, Семёныч, а можно я этого "деятеля"
хотя-бы разок переебу?
- Конечно можно, даже нужно,... давно пора!
Гонг - третий раунд, соперник опять в наступление пошёл.
Лупит и с левой и с правой,...тут Вася как развернётся, как
даст тому по лбу...соперник улетает за канаты....
Медики тут-же к сопернику.И так и эдак приводят бедного в
чувства, а тот в себя никак прийти не может. Вася подходит к
канатам, посмотрел на эту картину и кричит им:
- Хули Вы там выёпуетесь! Я уже 10 лет работаю на бойне - ни
одного быка не откачали! Снимайте шкуру, пока тёплый!
Если Вам посчастливиться поздороваться за руку или обняться
с современным "выдающимся" политиком нашей страны
, не радуйтесь и не обольщайтесь, а лучше проверьте потом
свои карманы и на всякий случай пересчитайте - все-ли пальцы
остались на месте..!!!
Если-бы перед Вами был выбор: «пакращення» или стихийное
бедствие, то что бы Вы выбрали – ураган, наводнение,смерч
или землетрясение?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде
мухи на попке, - это была очень плохая идея!!
Анекдот про Мужчин и женщин
И всё-же женщина - это настоящее чудо природы, которое
всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и
"что делать?", но никогда не знает "в чём я
завтра пойду?" и "что у нас сегодня на
ужин?"...