Анекдоты
Сортировать по
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне
видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А
как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения, так
все атеисты.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней
и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у
банкомата, всегда тупой.
Не переживай ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за
тебя не переживает.
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите
с кровати.
- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный.
После сообщений СМИ о том, что Путин В.В поймал щуку весом
21 кг, а Лукашенко А.Г поймал сома весом 57 кг, осталось
дождаться информации, что заядлый охотник Виктор Фёдорович
Янукович, подстрелил кабана весом в полторы тонны!
- Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла
из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...
Автор:
HELP831 июля´13 14:58
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет:
«Долой судью!» — покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Автор:
HELP831 июля´13 14:54
На собеседовании в школе для особо одарённых детей
шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус
отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти
не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на
электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего
подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И
нечего тут морочить тёте голову.
Автор:
HELP831 июля´13 14:51
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Автор:
HELP831 июля´13 14:48
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая
дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и
сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
Автор:
HELP831 июля´13 14:44
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо? ?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили
семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки
вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет
пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне,
например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не
успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке
погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку
прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Первый раз женился в Самарканде - неудачно.
Второй раз женился в Томске - неудачно.
Третий раз женился в Бакчаре - удачно.
Теперь всегда буду в Бакчаре жениться!
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.
- Шо то я не понял, Путин щуку поймал на 21 кило, Лукашенко
сома на 57 кило, а я чем хуже?
- Виктор Фёдорович, давайте команду, всё организуем!
- Тогда давайте, я в Днепре, крокодила на 150 кило
вытащу.....пусть они охренеют!!!
Поехали 2 мужика на рыбалку ... выпили!!! Утром ...
"Ты, чё, дебил, сеть в поле поставил?!?!? " Где ты
греб - там я и ставил!!"
Раннее утро - тёплая постелька - сладкий сон... Вдруг...
Бах по голове пультом:
- Вклюцимутики!!!!
На пачках из-под сигарет надо писать не "Курение
убивает", а "Счастливые люди не курят"!!!
Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это настоящий
повод задуматься!
- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать,
бабы это или мужики!