Анекдоты
Сортировать по
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё,
что надеть нечего...
Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой
скрипят весы!
Как-то одному летчику-истребителю пришло время на пенсию
выходить, 25 лет отлетал на сверхзвуковом... Приходит домой
и говорит жене:
- Ну что Лена, всё, - завтра последний день и я больше не
летчик!!
Жена тут-же начинает выедать мужу мозг:
- Сева, ты 25 лет летаешь, а меня хоть-бы разок прокатил на
своем самолете, каждый год прошу и как горохом об стенку!
На следующий день приходит мужик к командиру части и
убалтывает его на последний полёт с женой. Командир дал
команду выделить керасина на два часа полета и воздушный
коридор. Одним словом сбылась мечта жены
лётчика-истребителя. Полетели.
Мужик естественно за эти два часа, показал жене всё своё
мастерство и уменее, все фигуры высшего пилотажа по
несколько раз и уже перед посадкой говорит по рации, чтобы к
взлетной полосе скорую подогнали, так...на всякий случай!
Самолет приземлился, вся кабина, где сидела жена лётчика ,
полностью облёвана и "обделана"...
Мужик хватает свою жену на руки, и нежно говорит ей:
- Ну как ты,ласточка моя? Может потрахаемся ещё, в моей
кабине, а потом в театр сходим?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и
естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём
мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой
кобель" или "Славик - жирный кобель" - это
реально собачники?!..
Если вдруг, по непонятным причинам, не срабатывает женская
логика, то сразу-же на помощь ей приходит женская фантазия,
которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг!
Пока все обсуждали бронепоезд патриарха Гундяева, у
Днепровской набережной всплыла подводная лодка, из которой
вышел довольный, произведённым эффектом Владимир
Владимирович Путин!
Глава администрации докладывает шефу:
- Фёдорович, в Киев привезли крест Андрея Первозванного.
- Шо то я не понял,а чего он сам не приехал?
Виктор Фёдорович поймал на спиннинг 20-килограммовую щуку,
все его гости были просто восхищены, зато аквалангисты МЧС,
до сих пор отдыщаться нихрена не могут....
Посмотрев в очередной раз, старый советский добрый фильм
"Ирония судьбы, или с легким паром!", обратил
внимание, что сказывается раньше в сауну ходили не только
прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят!
Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же
провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими
там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат,
естественно, выбирает огромного лобстера, официант
вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком
ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и
готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню,
довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На
кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают
готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по
которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении
прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп
вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что
он тоже первый раз?
- Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.
Анекдот про Мужчин и женщин
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Вконтакте" - практически как
"Санта-Барбара". В друзьях - бывшие девушки,
бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней
бывших девушек.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать
себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их
просто дарят.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в
Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными,
в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так
вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о
текущей экономической обстановке в стране; они так же
рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее
остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу
заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия,
чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе
это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и
Уважуха" IV степени.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну.., фильмец посмотрим.
- Не, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему
поеду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу:
"Мама делает по - другому!" не употребляю. Не
кастрирован.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот
между ногами и разница.
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется
хурма