Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, я женщина, а не посудомойка!!!
- Да что ты говоришь Галя, я тоже мужчина, а не банкомат!!
- Да что ты говоришь Галя, я тоже мужчина, а не банкомат!!
Анекдот про Разное
Бессмертный русский язык:
- О бля!
- Где бля?
- Вон бля!
- О бля!
- О бля!
- Где бля?
- Вон бля!
- О бля!
Анекдот про Разное
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
Анекдот про Политиков
Замечательная всё-таки пора - отпуск:
Понедельник. Был в доме Чехова. Его давно уже нет, ну и на кой хрен ему дом?
Вторник. Был в Воронцовском дворце…
Среда. Целое утро бегал по буйкам, кстати гораздо удобнее, чем по пенёчкам скакать....
Четверг. Надо-бы уменьшить число охранников, из-за них солнца нихрена не видно....
Пятница. Так сгорел на солнце, что пришлось вызывать Раису, обещала «пакращення вже сьогодня»....
Суббота. Позвонил Коля, все уши "прожужжал", теперь точно «почую кожного»....
Воскресенье. Тока начал вести дневник, как позвонили из издательства, чтобы получил очередной гонорар....
Понедельник. Надо срочно увеличивать число охранников..... Люся приехала....
Понедельник. Был в доме Чехова. Его давно уже нет, ну и на кой хрен ему дом?
Вторник. Был в Воронцовском дворце…
Среда. Целое утро бегал по буйкам, кстати гораздо удобнее, чем по пенёчкам скакать....
Четверг. Надо-бы уменьшить число охранников, из-за них солнца нихрена не видно....
Пятница. Так сгорел на солнце, что пришлось вызывать Раису, обещала «пакращення вже сьогодня»....
Суббота. Позвонил Коля, все уши "прожужжал", теперь точно «почую кожного»....
Воскресенье. Тока начал вести дневник, как позвонили из издательства, чтобы получил очередной гонорар....
Понедельник. Надо срочно увеличивать число охранников..... Люся приехала....
Анекдот про Политиков
- И шо это у Вас за новини?! – ругал спикер Верховной Рады,
журналистов. – Вот, например: «Сегодня произошло 3 убийства,
5 ограблений, 2 изнасилования…». Зачем народ пугать? Нужно
правильно подавать материал, проФФесианально: «Сегодня три
человека достигли стабильности, пятеро – добробуту, а двоим
покращило…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и
дома надевала бахилы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.
Анекдот про Разное
Не добавляйте на стенку ВК доллары, добавляйте в голову
мозги для привлечения долларов.
Анекдот про Разное
Целуй того кого любишь. Но как я сам себя то поцелую в губы?
Анекдот про Алкашей
Её муж – аватар, синий по-жизни.
Анекдот про Врачей
Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от
желания лечиться.
Анекдот про Разное
Наши деды рассказывали, что видели царя и пережили войну, а
мы расскажем что видели Виндоус 98 и пережили миллениум.
Анекдот про Разное
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Анекдот про Разное
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее
мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!
Анекдот про Ржевского
В соответствии с постановлением правительства Украины за
номером таким-то от такого-то числа "о льготах
чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Анекдот про Разное
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из
них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Анекдот про Разное
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные
в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Анекдот про Разное
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
Анекдот про Разное
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все
правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов
- бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает
"крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Анекдот про Политиков
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
- А где вы видели квадратный цирк?
Анекдот про Разное
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он
ответил:
- Рaньше целовaли в губы, a трахaли в манду. А сейчaс - нaоборот.
- Рaньше целовaли в губы, a трахaли в манду. А сейчaс - нaоборот.
Анекдот про Вовочку
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:59
Пороблено в Україні - Бумбокс - Вахтёры
Голосов: 68
-
2:01
Очередная яркая озвучка от КВН
Голосов: 66
-
0:34
Японское ТВ шоу Голосов: 45
-
3:44
Англия имеет таланты - Tobias Mead Голосов: 51
-
1:04
KESSLER'S KNIGGE - Как ненужно... Голосов: 53
-
Comedy Club - Выпускной в сельской школе Голосов: 63
-
Наша Раша 4 сезон 10 серия Голосов: 34
-
0:45
Кот Голосов: 69
-
4:58
Дуэт имени Чехова - Укршлюхпостач Голосов: 67
-
1:22
Как правильно уложить вещи в сумку Голосов: 114
-
1:18
Ах, одесситы ) Голосов: 81
-
0:41
лисья охота Голосов: 88
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь