Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то
у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Анекдот про Врачей
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или
Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его
права защищают?
Анекдот про Разное
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я
уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
Анекдот про Разное
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с
подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился
и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки
в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз
сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что
сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
Анекдот про Разное
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Анекдот про Разное
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда
дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Анекдот про Разное
Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!.."
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!.."
Анекдот про Разное
Догадывала за мамой кроссворд.
Серое вещество в черепной коробке...
Мамин ответ: "ФАРШ".
Очень мило.
Серое вещество в черепной коробке...
Мамин ответ: "ФАРШ".
Очень мило.
Анекдот про Разное
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на
дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Анекдот про Разное
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный
кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь
придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал.
Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз. Второй раз
волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Японии.
Анекдот про Студентов
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом
защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Анекдот про Разное
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна
юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском
пытается ответить на вопрос преподавателя о способах
определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.
Анекдот про Разное
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
Анекдот про Разное
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам,
бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки.
Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма
женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться
впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания
завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о
какой поездке шла речь?
Анекдот про Разное
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Анекдот про Разное
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там
капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату
вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные
ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все
равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на
дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту
скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго
барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей
наложил в полчетвертого утра...
Анекдот про Разное
Идет по улице девушка хрупкого сложения и традиционного
бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе
интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком
никогда не стояла и асфальт катком не "ложит". На
плече ее изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает
сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась
(торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмет стартер, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она все-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несется дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо еще раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмет стартер, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она все-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несется дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо еще раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
Анекдот про Тёщу
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Анекдот про Разное
Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
- Спроси об этом соседа снизу.
Анекдот про Разное
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь?!
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей
невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож ....
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это пиЗдень, а не ксерокс!?
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож ....
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это пиЗдень, а не ксерокс!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что-то нигде не могу найти копчёную курицу...
- А в солярий заглядывать не пробовал?
- А в солярий заглядывать не пробовал?
Анекдот про Армию
- Саня, а ты в армии служил?
- Не служил - не взяли меня...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
- Не служил - не взяли меня...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком
Голосов: 10
-
3:49
Подборка неудач за вторую неделю... Голосов: 31
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 15
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 13
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 7
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
0:53
Сумасшедший дрифт на скорости 220 км/ч Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь