Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Тёщу

Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину ...не совсем прилично!?
Тёща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично???
 Голосов: 64 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_1 марта´16 12:03

Анекдот про Разное

На таможне:
- И шо Ви везёте, гражданин Цукерман? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´16 12:00

Анекдот про Разное

Русский, армянин и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водяры ведро принесу!!
Грузин:
- Я шашлык пожарю, виноград принесу!
Еврей говорит:
- А я брата, Нёму, приведу. Он такие анекдоты рассказывает - таки пальчики оближешь!
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´16 11:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Алле, Сарочка, твоего Абрамчика нет дома, таки я к тебе зайду! ?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´16 11:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´16 11:54

Анекдот про Разное

- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´16 11:53

Анекдот про Разное

Огромная толпа скинхедов все крушит на своём пути.
Вдруг видят огромный постер:
"Раммштайн! Только сегодня!!!
Единственный концерт перед турне в Японию".
Тут же все билеты были расхваченны ...
Полный зал, толпа в исступлении ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе ...
Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла.
На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
- Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки
очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 марта´16 11:52

Анекдот про Знаменитостей

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
 Голосов: 55 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Пахабник1 марта´16 11:52

Анекдот про Разное

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!..
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´16 11:50

Анекдот про Армию

Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
 Голосов: 78 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_1 марта´16 11:50

Анекдот про Армию

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Каганович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
 Голосов: 38 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_1 марта´16 11:50

Анекдот про Вовочку

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
 Голосов: 42 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Пахабник1 марта´16 11:50

Анекдот про Мужчин и женщин

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_1 марта´16 11:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник1 марта´16 11:46

Анекдот про Вовочку

Если не трахнуть девушку до 17 лет, она превращается в старосту
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Пахабник1 марта´16 11:45

Анекдот про Компьютеры

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
 Голосов: 46 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Пахабник1 марта´16 11:44

Анекдот про Разное

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´16 8:28

Анекдот про Разное

У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceкcуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: — Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: — Ну, что?
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´16 8:12

Анекдот про Разное

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
— Деда, а что ты делаешь?
— Бреюсь, Анютка
— А-а-а. . понятно. А ты Анютка бреешься?
— (Со смехом) не-а.
— А кто у нас дома еще бреется?
— Маама. .
— (Удивленно) Мама? А что она бреет?
— Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´16 8:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник1 марта´16 8:03

Анекдот про Разное

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´16 8:01

Анекдот про Разное

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 марта´16 8:01

Анекдот про Разное

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник1 марта´16 7:58
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь