Анекдоты
Сортировать по
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что
они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде
как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то
лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение –
это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села
птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет
на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут
живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не
имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а
что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык
сложным и сравнивают с китайским.
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее
мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не
победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов
его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп
из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит,
пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да
зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и
сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!
В соответствии с постановлением правительства Украины за
номером таким-то от такого-то числа "о льготах
чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места
аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в
радиусе 10 километров - "ваша светлость", в
радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из
них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные
в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
водных лыжах.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все
правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов
- бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает
"крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из
Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так
задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со
мной в туалете разговаривает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он
ответил:
- Рaньше целовaли в губы, a трахaли в манду. А сейчaс -
нaоборот.
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет
2х3?"
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от
изнасилования.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет верных и неверных женщин. Есть застуканные и не
застуканные.
Анекдот про Знаменитостей
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за
2 года, а за 2 дня.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в
прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок
говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
И всё-таки не дурак придумал поговорку:
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет - она
только проверяет - есть ли он в принципе вообще!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Чем гей отличается от пидараса:
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер,
закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у
вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической
рекламой.
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших
советских чиновников, действительно живет при коммунизме....
Анекдот про Мужчин и женщин
Порнография - довольно-таки познавательна... После её
просмотра девушки, как правилоо, свобождаются от комплексов,
зато парни их реально приобретают....
- Люся, я хочу сказать тебе очень важную вещь....
- Ты что Коля, беременный?
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастливый брак - это когда вообще не смысла заправлять
кровать на выходные дни!
- А ведь читать газеты, сидя на унитазе - это очень
правильно.
- Спросите почему?
- Потому, что сидя на унитазе, человек готов к любым, даже
самым страшным новостям!
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.