Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
Анекдот про Разное
Не спотыкается только червяк.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды ты у меня спросишь, что я выберу - тебя или Путина.
Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь, так и не узнав, что другого
выбора и быть не может.
Анекдот про Разное
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не
делать.
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене говорит: - Дорогая, давай займемся любовью ? Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся,
отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и
спрашивает: - А к стоматологу не надо?
Анекдот про Разное
9 мая, пятеро граждан российской федерации, на протяжении
суток, до последней капли водки, удерживали в Анталии,
шведский стол от немецких туристов....
Анекдот про Мужа и жену
- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь
обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
Анекдот про Мужа и жену
Время ко сну. Супружеское ложе. Жена, засыпая, сладко
улыбается и думает:
- Вот интересно, помнит ли муженёк, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно-же, помнит! И подарок наверняка уже приготовил.....
Муж, засыпая, с тоской думает:
- Ёп твою мать, задушил-бы эту гадюку пятнадцать лет назад, то завтра уже был-бы на воле.....
- Вот интересно, помнит ли муженёк, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно-же, помнит! И подарок наверняка уже приготовил.....
Муж, засыпая, с тоской думает:
- Ёп твою мать, задушил-бы эту гадюку пятнадцать лет назад, то завтра уже был-бы на воле.....
Анекдот про Политиков
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к
входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у
охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой фирменный поезд, СВ вагон... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии прислали...
- Не курю, отец, да и работать надо!
Два мобильника постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу отец, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась,а не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогого французского коньяка.
- Не пью, отец,... да и работать надо!
Батюшка в три захода навернул грамм 300, и снова:
- Сынок! В соседнем купе, девицы уж больно красивые едут, может мы ещё коньячка возьмем, да и к ним рванём?
- Я, Святой отец, женат и жене своей не изменяю! Да и вообще, мне работать надо!
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, но очень довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к нему:
- Святой Отец! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как собака, жене не изменяю!!!! ....- неужели я неправильно живу?!
- Отчего же, сын мой? Правильно ты живёшь!..... Но зря!
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии прислали...
- Не курю, отец, да и работать надо!
Два мобильника постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу отец, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась,а не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогого французского коньяка.
- Не пью, отец,... да и работать надо!
Батюшка в три захода навернул грамм 300, и снова:
- Сынок! В соседнем купе, девицы уж больно красивые едут, может мы ещё коньячка возьмем, да и к ним рванём?
- Я, Святой отец, женат и жене своей не изменяю! Да и вообще, мне работать надо!
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, но очень довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к нему:
- Святой Отец! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как собака, жене не изменяю!!!! ....- неужели я неправильно живу?!
- Отчего же, сын мой? Правильно ты живёшь!..... Но зря!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пенсионерка Алевтина Петровна Петухова, заглянула в ощадбанк
и глазам своим не поверила - очередей нет, все окошки
свободны, все операторы на местах... Так рассторилась, что
поняла..... делать ей тут нечего!!!
И пошла поскандалить в районную поликлинику.
И пошла поскандалить в районную поликлинику.
Анекдот про Мужчин и женщин
На 8-е Марта одной даме приходит СМС:
" Выезжаю - мой жопу! "
Дама в недоумении, пишет ответ
"Знаете, Вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"...
" Выезжаю - мой жопу! "
Дама в недоумении, пишет ответ
"Знаете, Вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"...
Анекдот про Разное
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт
ребенка?
- Обратно в штаны сынок....
- Обратно в штаны сынок....
Анекдот про Знаменитостей
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные,
косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт
самосохранения.
Анекдот про Политиков
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить
ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр
Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от
экс-президента Владимира Путина.
Анекдот про Разное
- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий
"Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут
есть посетители, которые и в других местах сидели!
Анекдот про Разное
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
Анекдот про Разное
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не
в голову.
Анекдот про Разное
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
Анекдот про Вовочку
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
Анекдот про Разное
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь
стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Анекдот про Мужа и жену
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто
собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в
квартире любовницы были очень дорогие.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:34
Сбила молодого человека и влюбилась...
Голосов: 43
-
0:32
Ветер поднял прицеп фуры Голосов: 58
-
0:43
Полет серфера
Голосов: 18
-
0:58
Тетка прется с погоды(смотреть со... Голосов: 20
-
4:24
Скандальная правда о Курильских островах Голосов: 39
-
1:16
Боевое сальто Голосов: 37
-
1:21
Жестокая расправа Растения... Голосов: 35
-
1:49
Меня просто трясет ( +18... Голосов: 38
-
1:32
Минута молчания в Варшаве Голосов: 35
-
0:44
Renault clio реклама Голосов: 20
-
2:08
Крысы в ларьке Голосов: 28
-
2:02
Подборка неожиданных обмороков Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь