Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который
спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь
стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто
собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в
квартире любовницы были очень дорогие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать
навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую херню спрашивало.
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это,
возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из
мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
Анекдот про Мужчин и женщин
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе
от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Местный хулиган, одиннадцатиклассник Петя, даже и не
подозревал, какие дома скандалы устраивали местные бабушки
своим мужьям - дедушкам, которые мирно играли во дворе в
домино, а он подкидывал им в карманы использованные
презервативы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил
маршрутку.
"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и
умер.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот
умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат,
покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к
столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи
им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с
дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три
печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои
таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с
молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150
граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда
госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им
себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко,
нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов,
завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и
взял больничный на остаток дня
В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в
национальной валюте уже не помещаются в конверты, а
упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные
пакеты.
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный
демократ...
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к
врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с
богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин.
Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не
занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше
всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в
разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал.
Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше",
в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие
позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит,
артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для
того,
чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или
кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не
вижу - Это заяц
Мама идёт с собрания... Спать лечь что ли?
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина - это как две разных планеты, ей Богу, не
верите? Пожалуйста:
Мужик всегда заплатит 100грн за вещь, красная цена которой,
максимум 50грн, даже если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит 50грн за вещь, которая стоит в два
раза дороже, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина всегда беспокоится и думает о будущем, до тех пор,
пока не выйдет замуж.
Мужик абсолютно не парится о будущем, пока не женится...
Успешный мужчина - это тот, который умудряется заработать
столько, сколько его жена, как это ни странно, не может
потратить....
Зато успешная женщина - это та, которая сумела горы
свернуть, но всё-таки нашла себе такого мужа!
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо всегда
понимать и чуточку любить....
Счастливый брак с женщиной - это когда её надо много любить
и даже не предпринимать попыток её понять!
Любой женатый мужик, может легко забыть все свои прошлые
ошибки. За него их, всю жизнь будет помнить его жена....
Женщина, выходя замуж, всегда надеется, что муж, хоть
когда-нибудь, но всё-же изменится. Она очень сильно
ошибается.
Мужчина, когда женится, надеется, что его жена никогда не
изменится и он тоже ошибается.
За женщиной, как это не прискорбно, всегда последнее слово в
любом споре и всё, что мужчина скажет после этого - это уже
, как говорят, - понеслась по новой!!!