Анекдоты
Сортировать по
Наконец-то в продажу поступили отечественные клавиатуры
"Made in Donetck" , без буквы Ю, но с двумя
буквами Я...
Говорят, что жители Украины не могут купить билеты даже за
45 суток и не знают, на чём будут возвращаться из Крыма.
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович, будет
возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что
автостопом смогут выехать абсолютно все!
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы
стать фамилией еврея.
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами -
это очень щекотно!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня
дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе
таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский,
стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так
туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому
рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает
такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с
себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего
достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь
подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское кредо: если его любят все, то он должен быть только
моим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая-же всё-таки тонкая женская натура.
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы
раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже
последняя бля.ь.... строит из себя недотрогу!
Луганский гинеколог Петя Долбаков, реально входит в ступор,
когда ему звонит на работу жена и спрашивает:
- Петя, а ты где?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то домой накуренный Вова, чтобы перед женой не
спалиться, старается вести себя естественно и старается при
этом не тупить...
Жена говорит:
- Вовочка, у нас воду горячую отключили. Иди покупайся, я
воду нагрела.
Берёт Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, выливает на
себя содержимое кастрюли, епать тарахтеть - борщ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Оля согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на
что шла, и пошла на это, даже пару раз....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сердце:
- Я всё еще люблю её.
Память:
- Я всё еще помню её.
Мозг:
- Я всё еще думаю о ней, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
- А по ебалу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?
- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком
буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу
грудью проложим себе"....
В Индийском океане по неизвестной причине затонула
американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
SMSкa:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько
ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Бля, конечно пойду! А кто это?
- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и
ругаться!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара
Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет
девственность, рвет уздечку...
- Ага, и с ржанием убегает в степь.
Анекдот про Знаменитостей
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а
если на неё положил - значит у них всё плохо.
- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец
сломал и язык обжег.
- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спвает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.