Анекдоты
Сортировать по
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и
"виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская
пичалька.
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо.
Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не
можете, то хорошо было вчера…
Лучше стыдно, чем никогда.
Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.
Идет соцсоревнование: кто раньше встал, того и тапки? Вы что
ночами не спите или без завтрака, чтобы первому анекдот
забросить? АУ! Мужики!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ми приїхали до нього на дачу ... , він пригостив мене ...
шампанським ... . Від шампанського я стала сама не своя ...
просапала всю ... моркву і ... буряк, ... скопала три грядки
... Він сказав, що ще жодна жінка не робила йому так добре.
Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это
комплимент?
Какая нежность? Ты что! Я даже, когда чихаю, говорю сам
себе: "Не сдохни, детка!"
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "Ну ниче
так фильм, пойдет" и второй "Блииин, там такой
красивый парень снимается".
Анекдот про Мужчин и женщин
Я никогда не ревную. Умная от меня не уйдет, а дур я как-то
не держу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам
комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в
личке.
Самый искренний смех - злорадный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил как-то мужик , что пора завязывать с выпивкой и
вплотную заняться своим здоровьем.
Прочитал одну умную книгу, где настоятельно рекомендуют
делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля,
наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту
и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается
клизма.
Этим и занялся. Аромат в квартире такой - жена в тихом
ужасе, но пока ещё терпит.
Тут ещё один способ вычитал в другой умной книге.
Покупает мужик какую-то дорогую таблетку, по спецзаказу из
интернета, денег стоит - немерянно!
Зато в инструкции написано, что таблетка многократного
использования, уже полегче. Для этого нужно её вовремя
уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать
повторно.
Просит у жены сковородку, она естественно интересуется:
- А зачем?
Мужик:
- Какать в неё буду!!!
Жена в истерике:
- И жарить на плите будешь?
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
16 июля - день бухгалтера.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный
директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не
хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без
буквы "щ". Четыре раза!!!!
- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен
привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в
17:30. Вот, 30 минут ты был пидарасом.
В налоговую инспекцию, приходит посетитель. Предъявляет
паспорт: Сидоренко Вадим Петрович, место рождения: город
Донецк.
Инспектор:
- Поймите меня правильно Вадим Петрович, я не спрашиваю,
откуда у Вас, нового владельца Владимирского рынка в Киеве,
вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены,
простого секретаря простого районного суда г.Донецка,
собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи,
простого бухгалтера обычного банка, простая коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему Ваш шурин,
обычный преподаватель в ВУЗе, где Ваш тесть работает простым
директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я Вас просто прошу... нет, я
Вас немножко умоляю: ....Заплатите хоть чуть-чуть налогов в
казну государства!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
- А знаешь, Вить... Я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из
двух стволов сразу - ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал!
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме,
раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в
масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая
милиция....
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю.
Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".