Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Наконец-то в продажу поступили отечественные клавиатуры
"Made in Donetck" , без буквы Ю, но с двумя
буквами Я...
Анекдот про Политиков
Говорят, что жители Украины не могут купить билеты даже за
45 суток и не знают, на чём будут возвращаться из Крыма.
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович, будет возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что автостопом смогут выехать абсолютно все!
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович, будет возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что автостопом смогут выехать абсолютно все!
Анекдот про Разное
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы
стать фамилией еврея.
стать фамилией еврея.
Анекдот про Разное
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами -
это очень щекотно!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
Анекдот про Разное
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь
подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское кредо: если его любят все, то он должен быть только
моим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая-же всё-таки тонкая женская натура.
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя бля.ь.... строит из себя недотрогу!
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя бля.ь.... строит из себя недотрогу!
Анекдот про Врачей
Луганский гинеколог Петя Долбаков, реально входит в ступор,
когда ему звонит на работу жена и спрашивает:
- Петя, а ты где?
- Петя, а ты где?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то домой накуренный Вова, чтобы перед женой не
спалиться, старается вести себя естественно и старается при
этом не тупить...
Жена говорит:
- Вовочка, у нас воду горячую отключили. Иди покупайся, я воду нагрела.
Берёт Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, выливает на себя содержимое кастрюли, епать тарахтеть - борщ!
Жена говорит:
- Вовочка, у нас воду горячую отключили. Иди покупайся, я воду нагрела.
Берёт Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, выливает на себя содержимое кастрюли, епать тарахтеть - борщ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Оля согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на
что шла, и пошла на это, даже пару раз....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сердце:
- Я всё еще люблю её.
Память:
- Я всё еще помню её.
Мозг:
- Я всё еще думаю о ней, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
- А по ебалу?
- Я всё еще люблю её.
Память:
- Я всё еще помню её.
Мозг:
- Я всё еще думаю о ней, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
- А по ебалу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?
- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу грудью проложим себе"....
- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу грудью проложим себе"....
Анекдот про Разное
В Индийском океане по неизвестной причине затонула
американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
Анекдот про Разное
SMSкa:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Бля, конечно пойду! А кто это?
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Бля, конечно пойду! А кто это?
Анекдот про Мужа и жену
- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
Анекдот про Мужа и жену
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара
Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Анекдот про Разное
- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет
девственность, рвет уздечку...
- Ага, и с ржанием убегает в степь.
- Ага, и с ржанием убегает в степь.
Анекдот про Знаменитостей
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!
Анекдот про Разное
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав
Анекдот про Разное
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
Анекдот про Мужа и жену
- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спвает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:48
Школьницы танцуют на учительском столе
Голосов: 54
-
0:42
Танец живота
Голосов: 34
-
14:26
Самая знаменитая речь Стива Джобса Голосов: 60
-
0:15
Трамплин Голосов: 16
-
5:46
+100500 - Какашки Голосов: 78
-
0:33
почему люди не хотят заводить детей? Голосов: 28
-
1:32
VIP автомойка Голосов: 37
-
1:31
Полицейский доигрался с пистолетом Голосов: 53
-
0:43
Пес сторожит сидя на заборе Голосов: 73
-
6:25
Подборка неудач за первую неделю марта Голосов: 42
-
2:33
Подборка приколов и курьезов с... Голосов: 34
-
2:55
Эволюция Луны: 5 миллиардов лет за... Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь