Анекдоты
Сортировать по
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить
им нечего.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать
мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.
- Почему теща умерла?
- Грибами отравилась...
- А почему вся в синяках?
- Не хотела кушать.
Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там,
где прописаны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил один парень на девственнице жениться. Только вот
вопрос - где ее отыскать?
Пошел к приятелю посоветоваться:
- Слышь, Димон, где можно в наше время целочку найти, чтобы
жениться на нормальной бабе?
- Ну, Серёга, в городе ты такую вряд-ли где найдёшь.
Попробуй в какое-нибудь село съездить, там ещё есть шанс
найти девственницу...
- А как узнать, действительно ли она ещё девушка?
- А ты попробуй ей "туда" палец вставить, и как до
перстня дойдет и она вскрикнет, значит - самое то!
Поехал Серёга в глухое село, познакомился с самой симпотной
и молоденькой девушкой, стал к ней клинья подбивать:
- А ты ещё девушка?
- Ну а як же, Сірожа! Дівчина хоч куда!
- А можно, я проверю, как больно станет - сразу скажи!
- Перевіряй! Скажу зразу!...
Стал Серёга палец ей вставлять, тут она вскрикнула и
спрашивает:
- Це шо, вже перстень?
- Нет не перстень....это уже ЧАСЫ...
Анекдот про Мужчин и женщин
После свадьбы, после первой брачной ночи мать звонит
дочери:
- Ну как, доця, зятек хорошо ночью потрудился?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, доця, что тебя зять раз, любил. Твой папа,
сволочь, нашу первую брачную вообще пьяный проспал!!!
Приехали как-то два студента, будущие ветеринары на практику
в село, поселились у одинокой пожилой женщины, у которой в
хозяйстве корова была.
Просит она будущих ветеренаров помочь ей - корову с бычком
свести. Парни пообещали помочь.
Утром просыпаются и к хозяйке:
- Где корова?
- Корова в сарае, бычок у соседей, я договорилась, они
разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески
было. К обеду вас жду.
- Да не вопрос!
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в
поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона
поставила, все как полагается. А студентов к обеду нет, нет
к ужину. Только к утру пришли, побитые, изнеможжённые,
одежда порванная....
- Что ж, сынки, с вами приключилось, почему так долго?
- Вы же сами сказали, чтобы все по-человечески было. Пока
корову на спину положили, пока бычка на колени поставили...
В канун нового года, бабульке пpиснился сон.
Hа следующий день решила pассказать о нём мужу:
- Иду я, значит, по pынку, глядь - хуйки пpодают, дай думаю,
гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те
подоpоже.
Дед:
- Hу, мой, навеpное, самый доpогой был?
Бабка (пpенебpежительно так):
- Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!
Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:
- А вот мне какой сон пpиснился! Будто у нас елочка стоит, а
на ней пиздюшки висят, да все pазные!
Бабка:
- Hу, моя, навеpное звездочкой была.
Дед:
- Да нет, в ней елка стояла...
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице бегут девушки-спортсменки в обтягивающих трусах и
майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девки, и откель вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!
- Та вижу я, что с бардака, та то куда ж вас, блядей,
перегоняют?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют -
финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую
ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника
нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько
минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на
такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну
что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть
выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник
отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный
серпентарий.
Анекдот про Знаменитостей
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми
ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский
разведчик...
- Коля, у меня такая чуйка, что наша дочка скоро заявит, что
замуж выходит. Что скажешь?
- Люсенька, а ну открой рот и высунь язык...
Жена показывает язык.
- Не переживай Люсенька - это еще не скоро случится.
- Коля, а как ты это увидел?
- У тебя язык ещё не начал раздваиваться!!!
Одна компания закупила крупную партию пираний, для
распространения в акваториях Южного Буга и Кальмиуса, для
борьбы с членами Партии Регионов, учитывая, что стая пираний
съедает быка за двенадцать минут, оставляя только, цепуру,
барсетку и спортивные штаны....
Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически
стирает из памяти все сведения о предмете...
Два депутата, общаются в курилке парламента:
- А мы вчера дома,красной икоркой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули
икринки в виде точек...
- Интересно и кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять,
старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему
- два-два, дочке - один–один.... ну и "любимой"
теще, как обычно – пусто–пусто!
Анекдот про Мужчин и женщин
Существуют три вида женщин:
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!
Согласно социологическим опросам - только на одних похоронах
будут плакать 100% украинцев, при чем, 90% от радости!!!
Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему
осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты
проживаешь....
Когда Вам уже по 40 и Вы абсолютно ничего не добились в этой
жизни - значит, Вы честный и порядочный человек!