К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная
блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «
девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается,
оказывается, что ключ остался в машине, а двери
заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что
у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит
кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое
окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик
видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись
вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура
какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! —
Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее
подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и
слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет
пол.
С - самое,
О - офигенное,
Н – наслаждение.
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это
только гипотенуза.
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в
детстве сбил Опель.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь
подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день.
Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Анекдот про Знаменитостей
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не
татуировки.
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?
Анекдот про Мужчин и женщин
На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала
курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и
медленно опустила в кипяток.